Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

Maniac escribió:Estoy sentado en la terraza de un bar. Aparece un amigo, desolado. Viene del entierro de su padre. Mientras me cuenta lo dramáticos que han sido  los últimos días con sus pormenores, para desahogarse un poco, aparece un tercer amigo. Se sienta, y escucha la conversación sin decir nada.  

Toda la narración confluye en el fatídico día de la muerte, y de como ejecutan la última voluntad de su progenitor incinerándolo. En ese momento se le hace un nudo en la garganta y quedamos en un tenso silencio...

Y es entonces, cuando el tercer colega sentado en la mesa abre la boca...y le espeta al otro... con toda la curiosidad del mundo...

Oye... ¿y cuanto tarda en arder un cadáver?

Steve Trumbo escribió:Hace unos días estaba whatsappeando con una chica que conocí en tinder y procedimos a enviarnos fotos.
En una de ellas se veían dos mujeres en un árbol y le digo: la de la izquierda es tu madre no? Quien es la de la derecha? Porque tú no eres.

Me contesta: la de la izquierda soy yo, señor observador.

No me ha vuelto a escribir.

rockero deprimido escribió:Estaba en la cola de una heladeria de esas que eliges los ingredientes.El dependiente era negro.
Al llegar mi turno le dije.
"Dame un helado pequeño de chocolate negro"
Se me quedo mirando 4 segundos y me lo puso.

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Steve Trumbo escribió:Hace unos días estaba whatsappeando con una chica que conocí en tinder y procedimos a enviarnos fotos.

Dalmacio Langarica escribió:

rockero deprimido escribió:Estaba en la cola de una heladeria de esas que eliges los ingredientes.El dependiente era negro.
Al llegar mi turno le dije.
"Dame un helado pequeño de chocolate negro"
Se me quedo mirando 4 segundos y me lo puso.

 Buenísimo

Maniac escribió:

Dalmacio Langarica escribió:

rockero deprimido escribió:Estaba en la cola de una heladeria de esas que eliges los ingredientes.El dependiente era negro.
Al llegar mi turno le dije.
"Dame un helado pequeño de chocolate negro"
Se me quedo mirando 4 segundos y me lo puso.

 Buenísimo

repito una que ya conté por ahí...

Tarde típica aburrida en la tienda de discos... casi me estoy quedando sobado cuando entra un negro de unos dos metros. Mira un poco, veo que no encuentra lo que busca y le pregunto si puedo ayudarle. El tipo habla en ingles...yo, más o menos, más menos que más... pero logramos entendernos. Le digo que no tenemos el disco, pero que podemos pedírselo, a lo que accede...   Escribo el nombre del disco, y le pregunto por el suyo... escribo Richie.. y el tío pone una mano, que es más grande que mi cabeza, encima de la mía, coge el boli y añade una T, quedando RITCHIE... sonrío y le digo... BLACKMORE... y el tio no sonríe , acerca su cara a la mía y dice muy serio... QUE LLAMAS TU A MI????  

Menos mal que la D estaba cerca, agarré un cd de Deep Purple y se lo expliqué.  Se fue sin reirse.

R'as Kal Bhul escribió:

Steve Trumbo escribió:Hace unos días estaba whatsappeando con una chica que conocí en tinder y procedimos a enviarnos fotos.

Creepy.

RegSound escribió:A mi amigo lo echaron porque trabajaba en un colegio de curas de conserjes y cuando fue a quejarse mosqueado de una cosa al director empezo el discurso con un "es que no puede ser, me cago en Dios"

Maniac escribió:Estoy sentado en la terraza de un bar. Aparece un amigo, desolado. Viene del entierro de su padre. Mientras me cuenta lo dramáticos que han sido  los últimos días con sus pormenores, para desahogarse un poco, aparece un tercer amigo. Se sienta, y escucha la conversación sin decir nada.  

Toda la narración confluye en el fatídico día de la muerte, y de como ejecutan la última voluntad de su progenitor incinerándolo. En ese momento se le hace un nudo en la garganta y quedamos en un tenso silencio...

Y es entonces, cuando el tercer colega sentado en la mesa abre la boca...y le espeta al otro... con toda la curiosidad del mundo...

Oye... ¿y cuanto tarda en arder un cadáver?

rockero deprimido escribió:Otra joder.
Me sube al taxi una chavala embarazada y me comenta el calor que hace y lo que le duelen los pies, le digo que normal, encima en su estado...
Y me dice:
"¿En que estado"?

No, no estaba embarazada

Itlotg escribió:El último deseo de mi padre fue que lo enterraramos en su pueblo. Como llevar el cuerpo era carisimo decidimos incinerarlo y llevar sus cenizas en avión. Mi hermana llevaba la urna a sus pies y hacía un frío en el avión de tres pares de cojones. Y va y suelta: "Joder, que frío, tengo los pies muertos".  Mi hermano y yo soltamos una carcajada espectacular pero a mi madre no le hizo ni puta gracia 

jojomojo escribió:
Sorprendentamente tardan mucho tiempo en quemarte.

Eloy escribió:

jojomojo escribió:
Sorprendentamente tardan mucho tiempo en quemarte.

Deberían contratar foreros.


A mi hay algunos que en cinco minutos me tienen no quemao, negro...

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

RegSound escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

y dolorosa Jud, y dolorosa

rockero deprimido escribió:
Me sube al taxi...

RegSound escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

Si se puede preguntar, de cataluña y equipo con fisio... Barça, Espanyol o L'estartit? o no era nivel tan alto?

RegSound escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

Si se puede preguntar, de cataluña y equipo con fisio... Barça, Espanyol o L'estartit? o no era nivel tan alto?

TIENENOMBRESMIL escribió:

rockero deprimido escribió:
Me sube al taxi...

Ahoooooora lo entiendo todo

Jud escribió:

RegSound escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

Si se puede preguntar, de cataluña y equipo con fisio... Barça, Espanyol o L'estartit? o no era nivel tan alto?

Atlètic Vilafranca, 1a Nacional. (Hablo de hace unos 15 años)

Jud escribió:

RegSound escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

Si se puede preguntar, de cataluña y equipo con fisio... Barça, Espanyol o L'estartit? o no era nivel tan alto?

Atlètic Vilafranca, 1a Nacional. (Hablo de hace unos 15 años)

Jud escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:

Jud escribió:

RegSound escribió:Tambien tuve una vez una paciente con una lesion de adductores, la estaba tratando en un box con la cortina echada y le dije "separame la pierna y dejala abierta que te voy a meter los dedos" el novio se asomo con cara de terror

(soy fisio, que creo que asi se entiende mejor la historia)

Cuando jugaba a fútbol a veces tenia que hacer alguna sesión después de entrenar con el físio del equipo porqué tenía los abductores jodidos. Es una zona embarazosa de manipular xD

Si se puede preguntar, de cataluña y equipo con fisio... Barça, Espanyol o L'estartit? o no era nivel tan alto?

Atlètic Vilafranca, 1a Nacional. (Hablo de hace unos 15 años)

Era lo equivalente a 2a división masculina. Campo de césped, equipo completo de árbitros... Nivel, pero demasiado exigente a nivel físico, social y laboral (muchos entremos, viajes largos..) para que acabase compensando

RegSound escribió:Mi tia siempre tenia el mismo fallo. Le pedia al hombre de los cupones (ciego) que si le podia MIRAR si tenia algo el de ayer

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

Maniac escribió:

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

Yo he visto suficientes cagadas como para cometer esa... jajajajaja

La exmujer de mi profesor de Judo era profesora de aerobic, pero no creía que las mujeres debieran trabajar la zona abdominal.

Total, que una mujer bien tonificada muscularmente, excepto la barriga.  

Vi a muchos caer... los vi revolcarse en su error... creo que a ella casi le provocaba placer sexual el verlos sudar gratis.

Ladylog escribió:Llamé a Bunbury imbécil y mal imitador de Ian Astbury delante de su hermana.

Ladylog escribió:Llamé a Bunbury imbécil y mal imitador de Ian Astbury delante de su hermana.

Ladylog escribió:Llamé a Bunbury imbécil y mal imitador de Ian Astbury delante de su hermana.