Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

fearless escribió:Acabo de recordar otra. Tendría yo 10 u 11 años y estaba jugando al fútbol en la calle, vivía en una urbanización. Total que se me acerca un vecino de otro bloque que mi padre le decía "el pesao", y me dice, oyee dile a tu padre que le tengo que preguntar luego una cosa, que me llame. Y yo, vale.

Subo a mi casa y a grito pelao digo papáaaaa, me dice dimee! Y yo: que me ha dicho el "pesao" antes que lo llames, que te quiere decir no sé qué. La respuesta es silencio.

Digo, papá? No hay más respuesta. Avanzo hasta el comedor donde estaba sentado mi padre con ese hombre hablando. Tierra trágame.

Mi mujer es peluquera. Un día llegó de la peluquería con la típica y fatídica pregunta: Que, no me notas nada???

me puse en alerta porque poco tiempo antes habíamos tenido una discusión en la que ella me recriminó lo poco detallista que soy, que si ya no te fijas en mi como antes y tal.

Yo la veía igual que siempre, así que haciendo un rápido escáner mental de urgencia, mis escasas neuronas, en un alarde de originalidad y perspicacia, decidieron salir del paso jugándose la respuesta al pelo.

- Sí coño, te has cortado el pelo (pensando en lo típico de cortarse las puntas, que yo nunca me entero)

Ante mi concisa respuesta ella reaccionó mirándome fijamente con una mezcla de estupefacción, sorpresa e incredulidad. Después de unos incómodos 30 segundos en ese plan (igual fueron menos, pero a mi se me hicieron eternos), me preguntó si la estaba vacilando. Balbuceé inseguro, con lo que su cara empezó a tornar en una sonrisa cada vez más grande, intentando hacerme consciente de que el gambazo había sido significativo. Manos a la cabeza y un humillante "lo tuyo no es normal, tío"

Resulta que se había puesto extensiones de medio metro

Hace unos cuantos años ya de esto y a día de hoy todavía lo suele contar en reuniones y cenas con amigos

Lo mío no fue una frase, pero hace años le destrocé el plumífero con un cigarro a la novia de un amigo que era presidenta de una asociación antitabaco. Afortunadamente, la chica era un encanto.

Maniac escribió:

Stoner escribió:

Yomis escribió:

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

juro por Dios que me pasó, no sabía que se había convertido en chiste

AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA  

qué grande por dios

Angus Glop escribió:

Jud escribió:

Mingus escribió:

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Joder... Tremendo todo, da para hacer un capitulo de serie.

Hostia puta, tengo que releerme ese tópic


(En mi curro también decimos exitus)

Lo he estado releyendo, ya no me acordaba. Fue un verano divertido.

En ese curro cualquier frase es desafortunada en el momento pero bueno aquí otra...

En otra ocasión fui a un servicio a un casoplón del barrio de Salamanca de alguien que por lo visto estaba emparentado con la familia borbónica. Todo lleno de gente de servicio, mayordomo, ama de llaves, etc. Siempre pedíamos a todo el mundo que saliese de la estancia donde estuviera el muerto por aquello de que no vieran como le manipulábamos para ponerlo en la camilla.
En este caso el muerto estaba en una habitación más grande que mi casa entera llena de telares que parecían antiguos de la leche y que debían valer un riñón.
Mientras estábamos en plena acción le dije a mi compi... "Hombre pues aquí no desentonaba un póster de Danuta Lato". Le entró la risa floja y se le cayó un moco en una alfombra que debía ser lo menos persa.
Cuando salimos con el muerto ya en la camilla nos costó mucho aguantar la risa, de hecho mi compi no pudo e hizo como que tosía para disimular pero vamos que no coló. Menos mal que sólo estaba el servicio.

Casi me pasa lo mismo que a tu compi al leer esto ajjaajaajjajajaja

red_shoes escribió:Lo mío no fue una frase, pero hace años le destrocé el plumífero con un cigarro a la novia de un amigo que era presidenta de una asociación antitabaco. Afortunadamente, la chica era un encanto.

el concepto lo es todo.

Heisenberg escribió:

Stoner escribió:

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Enorme. Nunca esta de más recordar estas anécdotas.

Woody escribió:Mi mujer es peluquera. Un día llegó de la peluquería con la típica y fatídica pregunta: Que, no me notas nada???

me puse en alerta porque poco tiempo antes habíamos tenido una discusión en la que ella me recriminó lo poco detallista que soy, que si ya no te fijas en mi como antes y tal.

Yo la veía igual que siempre, así que haciendo un rápido escáner mental de urgencia, mis escasas neuronas, en un alarde de originalidad y perspicacia, decidieron salir del paso jugándose la respuesta al pelo.

- Sí coño, te has cortado el pelo (pensando en lo típico de cortarse las puntas, que yo nunca me entero)

Ante mi concisa respuesta ella reaccionó mirándome fijamente con una mezcla de estupefacción, sorpresa e incredulidad. Después de unos incómodos 30 segundos en ese plan (igual fueron menos, pero a mi se me hicieron eternos), me preguntó si la estaba vacilando. Balbuceé inseguro, con lo que su cara empezó a tornar en una sonrisa cada vez más grande, intentando hacerme consciente de que el gambazo había sido significativo. Manos a la cabeza y un humillante "lo tuyo no es normal, tío"

Resulta que se había puesto extensiones de medio metro

Hace unos cuantos años ya de esto y a día de hoy todavía lo suele contar en reuniones y cenas con amigos

Lo del pelo a mí también me ha pasado. Pero lo de las extensiones pa matarte, amigo

fearless escribió:

Woody escribió:Mi mujer es peluquera. Un día llegó de la peluquería con la típica y fatídica pregunta: Que, no me notas nada???

me puse en alerta porque poco tiempo antes habíamos tenido una discusión en la que ella me recriminó lo poco detallista que soy, que si ya no te fijas en mi como antes y tal.

Yo la veía igual que siempre, así que haciendo un rápido escáner mental de urgencia, mis escasas neuronas, en un alarde de originalidad y perspicacia, decidieron salir del paso jugándose la respuesta al pelo.

- Sí coño, te has cortado el pelo (pensando en lo típico de cortarse las puntas, que yo nunca me entero)

Ante mi concisa respuesta ella reaccionó mirándome fijamente con una mezcla de estupefacción, sorpresa e incredulidad. Después de unos incómodos 30 segundos en ese plan (igual fueron menos, pero a mi se me hicieron eternos), me preguntó si la estaba vacilando. Balbuceé inseguro, con lo que su cara empezó a tornar en una sonrisa cada vez más grande, intentando hacerme consciente de que el gambazo había sido significativo. Manos a la cabeza y un humillante "lo tuyo no es normal, tío"

Resulta que se había puesto extensiones de medio metro

Hace unos cuantos años ya de esto y a día de hoy todavía lo suele contar en reuniones y cenas con amigos

Lo del pelo a mí también me ha pasado. Pero lo de las extensiones pa matarte, amigo

A mi eso me pasa con mis compañeras de curro siempre

Maniac escribió:Como muchas, o todas, seguro que la habré contado ya...

Entierro de un tío. Llega el momento de la misa, me hago el remolón dejando pasar a la familia y amigos... mi plan es quedarme en la puerta, fumando. Pero enseguida empiezo a darle vueltas a que mi madre me va a comer la cabeza como siempre...total, que pienso...entro, hago que me vea, y me largo.

Pero hete aquí que entro y aquello estaba petado, no se veía un carajo... casi aprisionado contra la puerta...trato de salir, y la gente empieza a aplaudir...en ese momento entra una señora y me dice ¿qué pasa? ¿por qué aplauden? alargo el cuello, me pongo a aplaudir y le contesto... Creo que ha resucitado.  


Os aseguro que no necesitaba más fama de satánico en la familia.

Pendejo escribió:

Heisenberg escribió:

Stoner escribió:

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Enorme. Nunca esta de más recordar estas anécdotas.

El tópic del fiambre es el mejor puto hilo del foro.

Joseba escribió:

Maniac escribió:Como muchas, o todas, seguro que la habré contado ya...

Entierro de un tío. Llega el momento de la misa, me hago el remolón dejando pasar a la familia y amigos... mi plan es quedarme en la puerta, fumando. Pero enseguida empiezo a darle vueltas a que mi madre me va a comer la cabeza como siempre...total, que pienso...entro, hago que me vea, y me largo.

Pero hete aquí que entro y aquello estaba petado, no se veía un carajo... casi aprisionado contra la puerta...trato de salir, y la gente empieza a aplaudir...en ese momento entra una señora y me dice ¿qué pasa? ¿por qué aplauden? alargo el cuello, me pongo a aplaudir y le contesto... Creo que ha resucitado.  


Os aseguro que no necesitaba más fama de satánico en la familia.

Maniac escribió:Como muchas, o todas, seguro que la habré contado ya...

Entierro de un tío. Llega el momento de la misa, me hago el remolón dejando pasar a la familia y amigos... mi plan es quedarme en la puerta, fumando. Pero enseguida empiezo a darle vueltas a que mi madre me va a comer la cabeza como siempre...total, que pienso...entro, hago que me vea, y me largo.

Pero hete aquí que entro y aquello estaba petado, no se veía un carajo... casi aprisionado contra la puerta...trato de salir, y la gente empieza a aplaudir...en ese momento entra una señora y me dice ¿qué pasa? ¿por qué aplauden? alargo el cuello, me pongo a aplaudir y le contesto... Creo que ha resucitado.  


Os aseguro que no necesitaba más fama de satánico en la familia.

Woody escribió:Mi mujer es peluquera. Un día llegó de la peluquería con la típica y fatídica pregunta: Que, no me notas nada???

me puse en alerta porque poco tiempo antes habíamos tenido una discusión en la que ella me recriminó lo poco detallista que soy, que si ya no te fijas en mi como antes y tal.

Yo la veía igual que siempre, así que haciendo un rápido escáner mental de urgencia, mis escasas neuronas, en un alarde de originalidad y perspicacia, decidieron salir del paso jugándose la respuesta al pelo.

- Sí coño, te has cortado el pelo (pensando en lo típico de cortarse las puntas, que yo nunca me entero)

Ante mi concisa respuesta ella reaccionó mirándome fijamente con una mezcla de estupefacción, sorpresa e incredulidad. Después de unos incómodos 30 segundos en ese plan (igual fueron menos, pero a mi se me hicieron eternos), me preguntó si la estaba vacilando. Balbuceé inseguro, con lo que su cara empezó a tornar en una sonrisa cada vez más grande, intentando hacerme consciente de que el gambazo había sido significativo. Manos a la cabeza y un humillante "lo tuyo no es normal, tío"

Resulta que se había puesto extensiones de medio metro

Hace unos cuantos años ya de esto y a día de hoy todavía lo suele contar en reuniones y cenas con amigos

Hostias.
Quitando el detalle de ser peluquera, me pasó exactamente la misma

Hace unos cuatro años

Estambul, cuestiones laborales.

Comiendo en un restaunte con un medio socio que tenía en aquella época

Los dos catalanes, los dos hablamos catalán. Los dos más fachas que Ynestrillas.

Y se nos acerca una loca y nos dice: "Menos mal, dos catalanes, esto está lleno de españoles de mierda" (en polaco, claro)

La mirada de ambos aún le debe doler

En el hilo de La Vida Moderna ya nos hicimos eco... Merece la pena todo el YouTube pero para el tema en cuestión a partir del min 11:45 aprox . Qué grande Manquiña.

El facha catalán escribió:Hace unos cuatro años

Estambul, cuestiones laborales.

Comiendo en un restaunte con un medio socio que tenía en aquella época

Los dos catalanes, los dos hablamos catalán. Los dos más fachas que Ynestrillas.

Y se nos acerca una loca y nos dice: "Menos mal, dos catalanes, esto está lleno de españoles de mierda" (en polaco, claro)

La mirada de ambos aún le debe doler

Por cierto, no sé si sabes que...

Spoiler:

Boohan escribió:

El facha catalán escribió:Hace unos cuatro años

Estambul, cuestiones laborales.

Comiendo en un restaunte con un medio socio que tenía en aquella época

Los dos catalanes, los dos hablamos catalán. Los dos más fachas que Ynestrillas.

Y se nos acerca una loca y nos dice: "Menos mal, dos catalanes, esto está lleno de españoles de mierda" (en polaco, claro)

La mirada de ambos aún le debe doler

Por cierto, no sé si sabes que...

Spoiler:

Ynestrillas padre.

El hijo ya sé que es un mierdas

Woody escribió:Mi mujer es peluquera. Un día llegó de la peluquería con la típica y fatídica pregunta: Que, no me notas nada???

me puse en alerta porque poco tiempo antes habíamos tenido una discusión en la que ella me recriminó lo poco detallista que soy, que si ya no te fijas en mi como antes y tal.

Yo la veía igual que siempre, así que haciendo un rápido escáner mental de urgencia, mis escasas neuronas, en un alarde de originalidad y perspicacia, decidieron salir del paso jugándose la respuesta al pelo.

- Sí coño, te has cortado el pelo (pensando en lo típico de cortarse las puntas, que yo nunca me entero)

Ante mi concisa respuesta ella reaccionó mirándome fijamente con una mezcla de estupefacción, sorpresa e incredulidad. Después de unos incómodos 30 segundos en ese plan (igual fueron menos, pero a mi se me hicieron eternos), me preguntó si la estaba vacilando. Balbuceé inseguro, con lo que su cara empezó a tornar en una sonrisa cada vez más grande, intentando hacerme consciente de que el gambazo había sido significativo. Manos a la cabeza y un humillante "lo tuyo no es normal, tío"

Resulta que se había puesto extensiones de medio metro

Hace unos cuantos años ya de esto y a día de hoy todavía lo suele contar en reuniones y cenas con amigos

Grandeeee....

Woody escribió:Mi mujer es peluquera. Un día llegó de la peluquería con la típica y fatídica pregunta: Que, no me notas nada???

me puse en alerta porque poco tiempo antes habíamos tenido una discusión en la que ella me recriminó lo poco detallista que soy, que si ya no te fijas en mi como antes y tal.

Yo la veía igual que siempre, así que haciendo un rápido escáner mental de urgencia, mis escasas neuronas, en un alarde de originalidad y perspicacia, decidieron salir del paso jugándose la respuesta al pelo.

- Sí coño, te has cortado el pelo (pensando en lo típico de cortarse las puntas, que yo nunca me entero)

Ante mi concisa respuesta ella reaccionó mirándome fijamente con una mezcla de estupefacción, sorpresa e incredulidad. Después de unos incómodos 30 segundos en ese plan (igual fueron menos, pero a mi se me hicieron eternos), me preguntó si la estaba vacilando. Balbuceé inseguro, con lo que su cara empezó a tornar en una sonrisa cada vez más grande, intentando hacerme consciente de que el gambazo había sido significativo. Manos a la cabeza y un humillante "lo tuyo no es normal, tío"

Resulta que se había puesto extensiones de medio metro

Hace unos cuantos años ya de esto y a día de hoy todavía lo suele contar en reuniones y cenas con amigos

Angus Glop escribió:En el hilo de La Vida Moderna ya nos hicimos eco... Merece la pena todo el YouTube pero para el tema en cuestión a partir del min 11:45 aprox . Qué grande Manquiña.

Salou... 5 o 6 de la mañana volviendo al hotel... veo un cartel al otro lado de la calle y según lo leo me hace tanta gracia el nombre que lo grito en alto y vocalizando

O R A N G U T Á N...

ja, ja, ja... cuando me giro veo a mi amigo pálido y un negro que se cruza con nosotros.

Era el nombre una discoteca o un pub... me hizo gracia

Stoner escribió:Salou... 5 o 6 de la mañana volviendo al hotel... veo un cartel al otro lado de la calle y según lo leo me hace tanta gracia el nombre que lo grito en alto y vocalizando

O R A N G U T Á N...

ja, ja, ja... cuando me giro veo a mi amigo pálido y un negro que se cruza con nosotros.

Era el nombre una discoteca o un pub... me hizo gracia

Tengo un colega que no está gordo, pero le dicen el gordo.

Tengo otro colega que ahora ha adelgazado,pero que llegó a pesar 150 kilos.

el primero tenía un grupo, y estaban haciendo la coña en un bar de hacer la firma de discos. Mi otro colega se acerca porque un tercer amigo en común le dice..venga... vamos a hacer la coña con ellos de que nos firmen el disco...

Total, que les firman, se rien, se saludan y se van.

Cuando está saliendo por la puerta... mi colega, el que pesaba casi 150 kilos.. se da la vuelta y empieza... me cago en dios, pero el gilipollas este que se cree!!! será imbécil.. sueltame...que se va a enterar!!!! y el otro pregunta ¿pero que pasa? .. le enseña el disco y pone GRACIAS POR SER FAN, GORDO.


Ahora son colegas.

Maniac escribió:Tengo un colega que no está gordo, pero le dicen el gordo.  

Tengo otro colega que ahora ha adelgazado,pero que llegó a pesar 150 kilos.  

el primero tenía un grupo, y estaban haciendo la coña en un bar de hacer la firma de discos.  Mi otro colega se acerca porque un tercer amigo en común le dice..venga... vamos a hacer la coña con ellos de que nos firmen el disco...

Total, que les firman, se rien, se saludan y se van.

Cuando está saliendo por la puerta... mi colega, el que pesaba casi 150 kilos.. se da la vuelta y empieza... me cago en dios, pero el gilipollas este que se cree!!! será imbécil.. sueltame...que se va a enterar!!!! y el otro pregunta ¿pero que pasa? .. le enseña el disco y pone GRACIAS POR SER FAN, GORDO.


Ahora son colegas.

Esa es como cuando Nacho el de de Corrales después de estar viendo un concierto me presenta al colega que van con él y le digo "¿Este es el famoso Pequenín del que tanto hablas?

No, qué va, el Peque mide casi dos metros y le llamamos así por hacer la gracia.

El colega de Nacho de esa noche medirían 1'60 o así

Hará la tira de años, voy con unos colegas a casa de otro, tocamos el portero automático:

-¿Si?

Y me pongo a gritar:

-¿Qué pasa capullo? más feo y no naces...baja yaaaaaaaaaa

Me contesta su hermano:

-¿qué eres Vicente? espera que ahora baja mi hermano...

No sabía dónde meterme, porque aparte de la pifiada, confianza cero con su hermano...

Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

Stoner escribió:

Maniac escribió:Tengo un colega que no está gordo, pero le dicen el gordo.  

Tengo otro colega que ahora ha adelgazado,pero que llegó a pesar 150 kilos.  

el primero tenía un grupo, y estaban haciendo la coña en un bar de hacer la firma de discos.  Mi otro colega se acerca porque un tercer amigo en común le dice..venga... vamos a hacer la coña con ellos de que nos firmen el disco...

Total, que les firman, se rien, se saludan y se van.

Cuando está saliendo por la puerta... mi colega, el que pesaba casi 150 kilos.. se da la vuelta y empieza... me cago en dios, pero el gilipollas este que se cree!!! será imbécil.. sueltame...que se va a enterar!!!! y el otro pregunta ¿pero que pasa? .. le enseña el disco y pone GRACIAS POR SER FAN, GORDO.


Ahora son colegas.

Esa es como cuando Nacho el de de Corrales después de estar viendo un concierto me presenta al colega que van con él y le digo "¿Este es el famoso Pequenín del que tanto hablas?

No, qué va, el Peque mide casi dos metros y le llamamos así por hacer la gracia.

El colega de Nacho de esa noche medirían 1'60 o así

Saliendo del cementerio, acaban de enterrar a mi abuelo. Se me acerca un primo con un amigo y me dice... ¿conoces a Tomi?... Mi primo es el típico que siempre está con la coñas gilipollescas del estilo... ¿has visto al abogado? Al que tengo aquí colgado!!!! ... Le digo... Me parece la ostia que vengas con eso ahora mismo... y me dice... No, en serio... que si conoces a Tomi... Mira, que te den por el culo a ti y a Tomi... No, que mi amigo, se llama Tomi... y vamos...que era verdad que el chaval se llamaba así... Para arreglarlo acabé mi intervención con un... PERDONA TÍO, PENSABA QUE ERAS TOMI CULO....

Llevo toda la tarde descojonandome con lo de Stoner... Ah, no sabía que habían hecho un chiste con lo que me pasó...

Heisenberg escribió:

rockero deprimido escribió:Otra joder.
Me sube al taxi una chavala embarazada y me comenta el calor que hace y lo que le duelen los pies, le digo que normal, encima en su estado...
Y me dice:
"¿En que estado"?

No, no estaba embarazada

Eres peseto?

Peseto, podemita, del Barça.No llevo asiento de bolas ni escucho la cope

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

Yo el 90% de las veces que estoy en la calle o sentado en una terraza y se me acerca alguien pidiendo, digo "no, gracias" 

Maniac escribió:Llevo toda la tarde descojonandome con lo de Stoner... Ah, no sabía que habían hecho un chiste con lo que me pasó...

Es que ha sido brillante

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

joder, yo lo hago...

es un acto reflejo, y en cuando lo digo...me digo mierda. Me lleva pasada unas cuentas veces, en casos de esos.

No es una frase pero recuerdo en un entierro en un pueblo de Huesca  de alguien básico en mi vida que el cura empezó a cantar y el hijoputa desafinaba más que Vince Neil.... Y a mi me entró un ataque de risa imposible de parar. Tuve que salir de la iglesia haciendo ver que estaba desolado porque incluso me saltaban las lágrimas... joder, todavía lo recuerdo y me parto 

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

jajajajajajjaja

Itlotg escribió:No es una frase pero recuerdo en un entierro en un pueblo de Huesca  de alguien básico en mi vida que el cura empezó a cantar y el hijoputa desafinaba más que Vince Neil.... Y a mi me entró un ataque de risa imposible de parar. Tuve que salir de la iglesia haciendo ver que estaba desolado porque incluso me saltaban las lágrimas... joder, todavía lo recuerdo y me parto 

El otro día asistí al funeral de mi tío, y aquello fue delirante. Tres curas, todos mayores. El principal repitiendo un discurso completamente absurdo una y otra vez, olvidando las frases, que le apuntaba otro de los curas, el cual se quedó dormido al sentarse, mientras el tercero miraba a los otros dos con cara de odio, y el principal aprovechaba para echarse pedos de vez en cuando...
Este cura principal, además, tenía a una ex-amante en primera fila cantando como Rocío Jurado.

Además me enteré de que se había liado, hace años,  a tiros con un marido con cuya mujer se había enrrollado también, resultando ambos heridos en el tiroteo

Todo ello siendo ya, claro que sí, el cura del pueblo.

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

Mi viejo, cuando murió mi abuelo, tuvo tal cruce de cables emocional con los nervios que pasó que, le daban ataques de risa  cuando la peña pasaba a darle el pesame,  qué mal lo pasó, acabo sudando tinta el pobre, yo me acuerdo de verlo con mis ojos de crío y parecía un demente

helterstalker escribió:

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

Mi viejo, cuando murió mi abuelo, tuvo tal cruce de cables emocional con los nervios que pasó que, le daban ataques de risa  cuando la peña pasaba a darle el pesame,  qué mal lo pasó, acabo sudando tinta el pobre, yo me acuerdo de verlo con mis ojos de crío y parecía un demente

4

En mis años de joventud, reciencísima llegada a este pais , y sin saber mas que cinco palabras de castellano, mi jefa me presentaba a su tia monja.
Queriendo estrenar una frase que había escuchado mucho,lo cual me habían dicho quería decir very very good, pues cuando la monja me preguntaba , todo orgullosa de su English "How do you do? ", le eché una sonrisa y repliqué

" De puta madre! "

los cabezas están ya todos en cartel, más adelante saldrá el lineup por días

funerales y divorcios dan para mucho.

en FP una compañera hacía poco que había perdido al padre, cierta tarde vino a buscarla su madre y su hermanito a la puerta del instituto.

Al día siguiente un colega se acerca a la chica y le dice "Monica, jeje, ayer te vimos con ese niño tan mono, que escondido lo tenías eh? jeje, quien es el padre eh? dimelo va".

Aún le duele mi codazo al colega. Cuando lo recordamos se pone rojo el pobre.

jojomojo escribió:En mis años de joventud, reciencísima llegada a este pais , y sin saber mas que cinco palabras de castellano, mi jefa me presentaba a su tia monja.
Queriendo estrenar una frase que había escuchado mucho,lo cual me habían dicho quería decir very very good, pues cuando la monja me preguntaba , todo orgullosa de su English "How do you do? ", le eché una sonrisa y repliqué

" De puta madre! "

Esa putada se la hicieron a un futbolista extranjero hace unos años en la liga española. No recuedo los detalles y lo tengo bastante borroso, pero sus compañeros le dijeron algo como que si quería caerle bien al árbitro tenía que decirle "hijoputa", o algo así...y  el tío, claro, en plan "hombre, eres hijo puta", o por el estilo...y a la maldita calle

jojomojo escribió:En mis años de joventud, reciencísima llegada a este pais , y sin saber mas que cinco palabras de castellano, mi jefa me presentaba a su tia monja.
Queriendo estrenar una frase que había escuchado mucho,lo cual me habían dicho quería decir very very good, pues cuando la monja me preguntaba , todo orgullosa de su English "How do you do? ", le eché una sonrisa y repliqué

" De puta madre! "

Woody escribió:

Spoiler:

NO FORGIVENESS FOR YOU!

Ésta no fue desafortunada, fue a mala hostia.

Estabamos en COU y se acercó uno cuyo padre había muerto hacía unos meses, hacer constar que el viejo era un tio de pasta metido a politica

-Hostia, me han tirado en Latín y en Histora del arte, me cago en la puta

Uno que desconocía el deceso dice en plan coña:

- Joder, pues que venga tu padre a hablar con el Josefus (cura que era el profe de ambas asignaturas)

A lo que yo añado:

- Eso, eso, que, ahora, como venga a hablar con él seguro que te aprueba!!!

Estabamosn un colega y yo yendo a clase en la uni, de esta que vas por el pasillo y no hay mucha gente y vas hablando a tus anchas. La profesora está como quiere.
Dicho esto, estabamos mas perdidos que la hostia en esa asignatura y por el camino le digo a mi colega:
-Tu no se ni para que vamos a clase, menos mal que la Nerea está tremenda.
A lo que me contesta:
-Joder, me pregunta por algo de la asignatura en clase y ni zorra pero me pregunta por su armario y vamos, me se casi las tallas. Hay un pantalon negro prietito que tiene como con un par de agujeros que madre mia.
Estabamos descojonandonos pero alzamos la cabeza y nos damos cuenta de que estaba en frente; a mi me conocia de alguna tutoria y de preguntar cosas, luego, me saluda sonriente y yo la saludo mas rojo que la hostia, mi colega no decia palabra, en cuanto nos esparcimos un poco me dijo este:
Me voy a quitar la sudadera para que no me reconozca en clase
Edit: Se me olvidaba comentar que aquel día la profesora llevaba esos pantalones. Espectaculares.
Y aprobamos la asignatura

en un campamento bajo el Aneto estábamos charlando de chorradas, frente a las tiendas al atardecer, era verano.

total, que un colega se levanta y entra en la tienda moviendo los brazos como un orangután haciendo el memo. Una chica a mi lado se empieza a reir y suelta "el otro dia en su casa al levantarse hizo lo mismo, jaja".

no eran novios, de hecho, el novio de la chica no había podido venir a la excursión.....

nos quedamos helados.

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

En el curro tuvimos una señora en centralita con empatía cero, hasta el punto que cuando llamaba alguien preguntado por un familiar (porque habían perdido la pista del tipo, porque por alguna cuestión se habían deteriorado los lazos familiares, porque los usuarios llevaban años en situación de sin hogar,...) si en la base de datos salía que había fallecido, les soltaba "Fulanito ya no se encuentra entre nosotros", pero con un tono como quien te dice que eres el siguiente en la fila del súper, y acto seguido les colgaba o les decía la funeraria que había tramitado el deceso.

Una  tia  mia  en un velatorio a la familia del muerto.
" bueno  el muerto al hoyo y el vivo al bollo".

Mi madre en la funcion de navidad de mi hijo.

-no veo a gabriel.
-es el primero por la derecha,
- ahora lo veo. Que feita es la niña de su lado.

La madre estaba al lado de mi madre.

Al recriminarle.... pues lo tipico. "Hijo, ya estoy de vuelta, me importa un bledo que me haya oido".