Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

Ed Wood escribió:

Jud escribió:Una vez me llevé a mi hermano, tendría unos 3- 4 años, a la piscina municipal del pueblo donde estábamos veraneando. Allí vio por primera vez a una niña negra que tendría su misma edad, y no se le ocurrió otra cosa que empezar a frotarla con las manos gritando 'Sucia! Sucia!'

El pobrecillo lo hacía con buena intención, pero menudo bochorno me hizo pasar el mamón

 Tengo una similar...con  Mauro Silva  

Vivía, en su etapa de jugador, en un hotel frente a la playa, adonde llevó mi madre a desayunar a una primita pequeña mía un día. Y en la cafetería estaba el gran Mauro en pantalón corto.

La niña no había visto un negro en su vida, así que salió corriendo, se agarró a su pierna y se puso a frotarla, balbuceando, muy preocupada ella, "tía, este señor está sussio", para, gracias a Dios, descojone total de Silva.

Una anécdota similar me pasó un día que estábamos unos amigos de paseo y en el grupo se encontraban dos compañeros de trabajo de Senegal. Uno de ellos era muy oscuro.
Pues pasa a nuestro lado una pareja joven con un crío en un carrito y cuando el crío vió a nuestro amigo se gira hacia su madre y le pregunta "Mamá, mamá ¿porqué ese señor va cubierto de chocolate?".
Nos partimos de la risa, incluído nuestro amigo Senegalés, pero la madre se quería morir y le pidió disculpas a nuestro amigo.

Musho escribió:

fearless escribió:

Musho escribió:

Stoner escribió:pues hombre, anecdotas pero con cariño no con maldad... Imagino que acostumbrados a muchos hijos de puta se rian de él, no diferencian ya lo uno de lo otro

Ya, yo tengo un tio que tiene algo de discapacidad mental y se ponerme en la piel de esa chica, pero por lo que supe despues, ella no es muy comprensiva y tiene bastante mala hostia.

Eso sí, lo de subnormal así puesto me ha hecho gracia, musho

La verdad que esun tema delicado cuando te toca de cerca, y aunque uno se eche unas risas sin maldad, sienta como el culo. Se les pasó con el tiempo?

No los he vuelto a ver y no se como reaccionaremos cuando me los cruce. Aunque estoy cerca no vivo en mi pueblo y no salgo mucho por allí.

Eso fue el verano pasado.

vamos, que llevas meses sin atreverte a poner el pie alli

Perry go round escribió:

Ed Wood escribió:

Jud escribió:Una vez me llevé a mi hermano, tendría unos 3- 4 años, a la piscina municipal del pueblo donde estábamos veraneando. Allí vio por primera vez a una niña negra que tendría su misma edad, y no se le ocurrió otra cosa que empezar a frotarla con las manos gritando 'Sucia! Sucia!'

El pobrecillo lo hacía con buena intención, pero menudo bochorno me hizo pasar el mamón

 Tengo una similar...con  Mauro Silva  

Vivía, en su etapa de jugador, en un hotel frente a la playa, adonde llevó mi madre a desayunar a una primita pequeña mía un día. Y en la cafetería estaba el gran Mauro en pantalón corto.

La niña no había visto un negro en su vida, así que salió corriendo, se agarró a su pierna y se puso a frotarla, balbuceando, muy preocupada ella, "tía, este señor está sussio", para, gracias a Dios, descojone total de Silva.

Una anécdota similar me pasó un día que estábamos unos amigos de paseo y en el grupo se encontraban dos compañeros de trabajo de Senegal. Uno de ellos era muy oscuro.
Pues pasa a nuestro lado una pareja joven con un crío en un carrito y cuando el crío vió a nuestro amigo se gira hacia su madre y le pregunta "Mamá, mamá ¿porqué ese señor va cubierto de chocolate?".
Nos partimos de la risa, incluído nuestro amigo Senegalés, pero la madre se quería morir y le pidió disculpas a nuestro amigo.

Bendita inocencia.... El día en que mi hermano se cruzó con una niña con acondroplasia también tuvo tela. Menos mal que en esa ocasión no abrió la boca

A una cria de ocho años le contaba todas las semanas historias adaptadas con los monstruos clásicos de la historia del género fantástico. Se pasaba las tardes en el kiosko de un amigo y se aburría, así que lo que empezó de coña , acabó siendo tradición.

Un día le conté lo que era un zombie, basándome en la peli Yo anduve con un zombi... Al rato, estoy fuera del kiosko y ella está con mi colega dentro...

Llega un chico negro, muy delgado y muy alto a preguntar si hacen recargas de móvil... lo señala con cara de miedo y grita UN ZOMBIIIIIIIIIIIIIIIII

mi colega le coge la mano, se la baja...y le reprende ¿pero que dicesss??? No señales, que es de mala educación....

Como tarda, aparece un colega del chico negro,de apariencia similar. Y entonces grita... señalando a ambos con cada brazo extendido...

DOSSS ZOMBISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Se rieron sin saber muy bien de que iba la cosa, yo creo.

Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración?

thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración?

Cualquiera hace un chiste en ese momento.

En la erasmus, en Italia, mi profesora me pregunta cual es mi receta de pasta preferida, a lo que le respondo Pasta a la porca puttana (pasta a la puta cerda). Siempre queda mejor a la putannesca

Me ha pasado hoy.

He ido a un funeral.

Transcribo mi despedida con el hijo del fallecido.

- me voy David. ( le doy la mano)
- gracias por venir.
- a ti.

Aun estoy dudando si se me ha ido la olla de más o no   Voy a pagar a la gasolinera y ha sido así:

- Con lo que has echado te puedo vender estos cuchillos (me enseña unos pedazo de cuchillos de cocina gigantes que tiene ahí en el mostrador).
- Ah, no no, ¿dónde voy yo ahora con esto?
- Yo que sé, pero te los tengo que vender.
- Bueno, ahora mismo voy a trabajar así que lo mismo sí que me viene bien llevármelos.
-   (me mira con cara de no entender por qué lo digo)
- Lo digo porque no tengo ningunas ganas de ir a trabajar.
-   (se queda pasmada y salgo de ahí riéndome, sin los cuchillos, claro, y ella al rato sale detrás de mí).
- No, no, ¡si es para eso no te los vendo!
-  (me sigo riendo mientras me monto en el coche)

que poco sentido del humor.

Maniac escribió:que poco sentido del humor.

Uno de los males de este país

Hace unos meses, después de comer en mi casa vuelvo al salón , mi madre se ha quedado sobada con la tele puesta. Y veo que me había dejado un cuchillo sin recoger de la comida, lo pillo, pero me quedo embobado viendo la tele... de pronto mi madre se despierta, me mira, me ve con el cuchillo en la mano y dice extrañada... ¿qué haces?    Y yo, salgo de mi empane... y digo.. eh? ...ah!!... estooooo... ¿ha llegado tu hora?    

pd. somos de Murcia
pd. Rabadan y tal...
pd
pd  Pues se cabreó conmigo.

Jajajajajajajajajajajajaja qué puto animal!

Maniac escribió:Hace unos meses, después de comer en mi casa vuelvo al salón , mi madre se ha quedado sobada con la tele puesta. Y veo que me había dejado un cuchillo sin recoger de la comida, lo pillo, pero me quedo embobado viendo la tele... de pronto mi madre se despierta, me mira, me ve con el cuchillo en la mano y dice extrañada... ¿qué haces?    Y yo, salgo de mi empane... y digo.. eh? ...ah!!... estooooo... ¿ha llegado tu hora?    

pd. somos de Murcia
pd. Rabadan y tal...
pd
pd  Pues se cabreó conmigo.

Diossssss

Gran nivel en estas ultimas intervenciones

 

La primera vez que trabajé de chaval fue en una parrilla, haciendo más que nada costillas y chorizos criollos.
Al carnicero que nos traía los chorizos a veces se le iba la olla y nos hacía unos chorizos enormes.
El dueño del sitio una vez los vio y me dijo "muchas se conformarían con menos". Una tontería, pero la frase se me quedó y aún a veces la digo entre colegas.

Hace poco en el super fui a por unos chorizos para hacer una fabada, los pedí y la carnicera al ir a cogerlos dijo "jolin, que chorizos tan grandes". Yo sin darme cuenta le solté la frase. "Muchas se conformarían con menos". No había acabado de decirla y ya me estaba dando cuenta de que la estaba cagando. A la carnicera la conozco de toda la vida. No tenemos trato, pero en el pueblo nos conocemos todos.
Total, que yo todo cortado pensando que me iba a decir algo, o a ponerme mala cara y va la tia y me dice "pues yo con la mitad ya me daba por contenta"
Vaya alivio 

Jajajajajaja

Maniac escribió:Hace unos meses, después de comer en mi casa vuelvo al salón , mi madre se ha quedado sobada con la tele puesta. Y veo que me había dejado un cuchillo sin recoger de la comida, lo pillo, pero me quedo embobado viendo la tele... de pronto mi madre se despierta, me mira, me ve con el cuchillo en la mano y dice extrañada... ¿qué haces?    Y yo, salgo de mi empane... y digo.. eh? ...ah!!... estooooo... ¿ha llegado tu hora?    

pd. somos de Murcia
pd. Rabadan y tal...
pd
pd  Pues se cabreó conmigo.

Dear murciano a murciano, y con familiares en la Calle Santa Rosa, te digo

Estaba viendo la cartelera del cine, y estaban seguidas Agente canino y Tully... y de algún modo mi cerebro ha asociado algo extraño y le he dicho a la chica que estaba conmigo... Pues a mi esa de Agente tullido me suscita cierto interés...

El caso es que he pensado.. joder...agente tullido...hacen pelis de cualquier cosa...

Agente tullido pudo ser el título español de robocop...

Godofredo escribió:Agente tullido pudo ser el título español de robocop...

Yo celebro la nochebuena con mi familia en el pueblo de mi padre. En casa de mis tíos. Solía visitarnos, en la sobremesa, la pareja de vecinos de al lado. Para felicitarnos las fiestas, tomar una copa, picar un poco de turrón...

Un año, cuando llegan los vecinos, mi tía sirve unas copas para brindar. Mi tío, envalentonado por el alcohol, y con ganas de quedar bien con los invitados, suelta un: "¡María Jesús, saca champán de verdad y no esta mierda!".

Como los más avispados ya os habréis imaginado, en efecto, la "mierda" esa la habían traído los vecinos.

Inútil escribió:Yo celebro la nochebuena con mi familia en el pueblo de mi padre. En casa de mis tíos. Solía visitarnos, en la sobremesa, la pareja de vecinos de al lado. Para felicitarnos las fiestas, tomar una copa, picar un poco de turrón...

Un año, cuando llegan los vecinos, mi tía sirve unas copas para brindar. Mi tío, envalentonado por el alcohol, y con ganas de quedar bien con los invitados, suelta un: "¡María Jesús, saca champán de verdad y no esta mierda!".

Como los más avispados ya os habréis imaginado, en efecto, la "mierda" esa la habían traído los vecinos.

Dios, esa situación es muy mía

Hace muchos años estaba yo en casa de mi amigo Jordi, recién casado. Él y su mujer nos estaban enseñando la casa a un grupo de amigos que habíamos ido a cenar. De repente veo un cuadro horrible colgado en el pasillo. Era un cuadro como los que pinta David Lynch, con arena, piedrecillas, brochazos de pintura... faltaba alguna mosca por ahí. Y señalándolo dije: "¿Quién se ha cagado ahí?".

El cuadro era el regalo de bodas del padrino, hecho por él mismo. Padrino que a su vez era hermano de mi amigo Jordi. Tierra trágame.

Hace un par de años.
Mi Padre.
Paseando por el Centro de Zaragoza  Con mi madre mi sra  y  mis tias.
Se cruzan con el Kabezabolo ( que por supuesto no tiene ni puta idea de quien es)n.
Y mi padre va y dice
" A esta gente en Canada le dan una paga*".

 






*(aparentemente en no se que ciudad que visitaron les dijeron que a los yonkis les daba el ayto una pasta para que no  roben)

jackinthebox escribió:Hace muchos años estaba yo en casa de mi amigo Jordi, recién casado. Él y su mujer nos estaban enseñando la casa a un grupo de amigos que habíamos ido a cenar. De repente veo un cuadro horrible colgado en el pasillo. Era un cuadro como los que pinta David Lynch, con arena, piedrecillas, brochazos de pintura... faltaba alguna mosca por ahí. Y señalándolo dije: "¿Quién se ha cagado ahí?".

El cuadro era el regalo de bodas del padrino, hecho por él mismo. Padrino que a su vez era hermano de mi amigo Jordi. Tierra trágame.

A ver, que si lo tienen colgado será por algo eh? Poco ágil estuviste aquí Jack

Regalar cuadros propios pa una boda es muy muy lamentable a no ser que te llames antonio López.

Conozco un par de casos y qué horror.

Cualquier regalo que no sea dinero es una putada para los novios

Las bodas son una puta extorsión anacrónica.

Hunter escribió:Las bodas son una puta extorsión anacrónica.

Un extraño negocio en el que no acaba ganando nadie.

Maniac escribió:

Hunter escribió:Las bodas son una puta extorsión anacrónica.

Un extraño negocio en el que no acaba ganando nadie.

En una boda gana todo el mundo menos el que tiene que soltar la gallina para asistir a un puto chantaje que ríete tú de Carlo Gambino.

No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

No estoy seguro de estar repitiéndome. Sorry.

Mi cuñada y su pareja (otra mujer) vienen a casa a cenar y ver un partido entre Barça y Madrid.
Antes de que lleguen, mi mujer baja a comprar.
Se presentan mi cuñada y su mujer mientras yo estoy viendo el previo del partido.
Me dicen que continúe viendo la tele, y ellas se meten en la cocina para preparar unas tortillas.
Llega mi mujer y le informo de que su hermana y cuñada están en la cocina. Se alegra, abre la puerta y grita: "¿Qué? ¿De tortilleras?".

Yo me quedé en el sofá con el vaso en la mano y los ojos como platos.

Ella me confesó más tarde que mientras pronunciaba esas sílabas ya estaba pensando aquello de "no puede ser que estas frases estén saliendo de mi boca".

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Si te has colado no cuenta

Usagi escribió:

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Si te has colado no cuenta

Jajajajajaja no joder, iba invitada siempre xD

Jud escribió:

Usagi escribió:

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Si te has colado no cuenta

Jajajajajaja no joder, iba invitada siempre xD

Pues la verdad, tienes unos colegas muy modernos .... o igual no te enteraste de que había que poner un sobre    ¿Siguen siendo tus amigos desde entonces???

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Yo también he estado en bodas en las que no me he gastado un euro, porque me han invitado.

INVITADO.

Hablaba de bodas en las que los novios llegan a fin de mes a duras penas pero montan la boda de Farruquito a costa de los demás.

Extorsiones a mí no, me cago en la virgen.

Usagi escribió:

Jud escribió:

Usagi escribió:

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Si te has colado no cuenta

Jajajajajaja no joder, iba invitada siempre xD

Pues la verdad, tienes unos colegas muy modernos .... o igual no te enteraste de que había que poner un sobre    ¿Siguen siendo tus amigos desde entonces???

Siiiiiiii

Será que los de mi colla somos unos modernos pues

Hunter escribió:

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Yo también he estado en bodas en las que no me he gastado un euro, porque me han invitado.

INVITADO.

Hablaba de bodas en las que los novios llegan a fin de mes a duras penas pero montan la boda de Farruquito a costa de los demás.

Extorsiones a mí no, me cago en la virgen.

Claro, a esas me refiero.

A mi si me invitan a una boda en la que tengo que pagar lo que beba y coma no voy. Y me la bufa que el contrayente se enfade; que se joda, porqué eso es que no me conocía de verdad.

Hunter escribió:

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Yo también he estado en bodas en las que no me he gastado un euro, porque me han invitado.

INVITADO.

Hablaba de bodas en las que los novios llegan a fin de mes a duras penas pero montan la boda de Farruquito a costa de los demás.

Extorsiones a mí no, me cago en la virgen.

Pues yo quiero amigos así.
Bueno, de hecho, pedir no piden, pero como es tradición hay que ir siempre con el fajo por delante, igual que con los nacimientos

Ojo, que yo he ido a bodas en las que los novios no aceptaban regalos ni dinero, porque era algo informal y sólo querían reunir a familia y amigos para celebrar una fiesta, y también les he hecho un regalo.

Pero porque a mí me da la gana y porque no me gusta ir a ningún sitio con las manos vacías.

Ese rollo de "te invito a mi boda pero enséñame la pasta porque el cubierto me sale a 150 pavos por barba" no va conmigo. Comedias las justas.

Y en octubre tengo una, me cago en todo 

Hunter escribió:Ojo, que yo he ido a bodas en las que los novios no aceptaban regalos ni dinero, porque era algo informal y sólo querían reunir a familia y amigos para celebrar una fiesta, y también les he hecho un regalo.

Pero porque a mí me da la gana y porque no me gusta ir a ningún sitio con las manos vacías.

Ese rollo de "te invito a mi boda pero enséñame la pasta porque el cubierto me sale a 150 pavos por barba" no va conmigo. Comedias las justas.

Y en octubre tengo una, me cago en todo 

Aquí está el queso, efectivamente

Jud escribió:No todas las bodas són así... A las que yo he asistido he tenido que poner 0 pasta

Yo es que aviso. No voy a soltar pasta ni hago regalo. Y si no puedo decirlo es que no tengo confianza suficiente, y siendo así, digo que no voy.

pd. Si tuviera pasta lo haría todo, pero el caso es que suelo vivir en precario casi siempre.

Hunter escribió:Ojo, que yo he ido a bodas en las que los novios no aceptaban regalos ni dinero, porque era algo informal y sólo querían reunir a familia y amigos para celebrar una fiesta, y también les he hecho un regalo.

Pero porque a mí me da la gana y porque no me gusta ir a ningún sitio con las manos vacías.

Ese rollo de "te invito a mi boda pero enséñame la pasta porque el cubierto me sale a 150 pavos por barba" no va conmigo. Comedias las justas.

Y en octubre tengo una, me cago en todo 

No podría estar más de acuerdo...Yo hace años que terminé con esas comedias...Si uno no puede permitirse un bodorrio de alto copete que baje sus expectativas...Además que queda muy feo eso de enviar la invitación con el número de cuenta incluido...Una amiga de mi mujer nos invitó (es un decir) a su boda, y le dijo que "no se te ocurra enviarnos menos de 150 euros"...Por supuesto no fuimos a la boda de mierda...Ya se que así son las cosas hoy en día, pero me parece supercutre...No tengo ningún problema en hacer un regalo e incluso poner pasta si quiero a esa persona, pero que me exijan por cojones que tengo que pagar...No se, no puedo entenderlo...

Correría el año 2002 aproximadamente, mi grupo de colegas y yo éramos una especie de zombies de unos 12 años dominados por ríos de hormonas que no nos dejaban más que pensar en mujeres y como no, pues en intentar follar. Una tarde tres de nosotros (yo ese día no estaba presente por desgracia) fueron a casa de uno de ellos, que era de los pocos que tenía conexión a internet y por lo tanto podía descargar porno. Pongamos que el afortunado se llamaba Manuel y los otros dos Alfredo y Roberto, por no dar nombres reales, que uno de ellos es forero, jejeje.

Manuel tenía la costumbre desde crío de a media tarde ir a casa a tomar un colacao, y ya de paso le dijo a Alfredo y Roberto que fuesen con él y veían algo de porno que había bajado. Y allá fueron.

Nada más llegar ya se pusieron a ver la susodicha película sin acordarse del dichoso colacao. No había nadie en el piso pero la puerta de la calle jamás se cerraba ya que es un edificio en el que solamente vivían ellos.

Manuel y Alfredo estaban sentados en el sofá y Roberto manejaba el ratón sentado en el escritorio donde estaba el PC. Ni corto ni perezoso ya que estaba en su casa Manuel empezó a hacerse una paja como dios manda, mientras que Alfredo y Roberto disfrutaban de la película sin darle importancia. En un momento determinado, Alfredo miró hacia la puerta, donde estaba inmóvil, sin dar crédito a lo que estaba viendo la madre de Manuel. De la forma más disimulada posible Alfredo intentó avisar a Manuel de lo que estaba ocurriendo, pero Manuel estaba más que "on fire" y no hacía caso, hasta que tuvo que decirlo en voz alta: Manuel, tu madre!!
Manuel miró a la puerta sin dejar de cascársela para acto seguido taparse con el primer cojín que encontró.

La madre dio medio vuelta y recorrió el pasillo cuando a Manuel no se le ocurre otra cosa que decir: Mamá!! Hazme la leche!!

Alérgico a Sabaton escribió:Correría el año 2002 aproximadamente, mi grupo de colegas y yo éramos una especie de zombies de unos 12 años dominados por ríos de hormonas que no nos dejaban más que pensar en mujeres y como no, pues en intentar follar. Una tarde tres de nosotros (yo ese día no estaba presente por desgracia) fueron a casa de uno de ellos, que era de los pocos que tenía conexión a internet y por lo tanto podía descargar porno. Pongamos que el afortunado se llamaba Manuel y los otros dos Alfredo y Roberto, por no dar nombres reales, que uno de ellos es forero, jejeje.

Manuel tenía la costumbre desde crío de a media tarde ir a casa a tomar un colacao, y ya de paso le dijo a Alfredo y Roberto que fuesen con él y veían algo de porno que había bajado. Y allá fueron.

Nada más llegar ya se pusieron a ver la susodicha película sin acordarse del dichoso colacao. No había nadie en el piso pero la puerta de la calle jamás se cerraba ya que es un edificio en el que solamente vivían ellos.

Manuel y Alfredo estaban sentados en el sofá y Roberto manejaba el ratón sentado en el escritorio donde estaba el PC. Ni corto ni perezoso ya que estaba en su casa Manuel empezó a hacerse una paja como dios manda, mientras que Alfredo y Roberto disfrutaban de la película sin darle importancia. En un momento determinado, Alfredo miró hacia la puerta, donde estaba inmóvil, sin dar crédito a lo que estaba viendo la madre de Manuel. De la forma más disimulada posible Alfredo intentó avisar a Manuel de lo que estaba ocurriendo, pero Manuel estaba más que "on fire" y no hacía caso, hasta que tuvo que decirlo en voz alta: Manuel, tu madre!!
Manuel miró a la puerta sin dejar de cascársela para acto seguido taparse con el primer cojín que encontró.

La madre dio medio vuelta y recorrió el pasillo cuando a Manuel no se le ocurre otra cosa que decir: Mamá!! Hazme la leche!!

Pero que grande!!!

bottleofdenial escribió:

Hunter escribió:Ojo, que yo he ido a bodas en las que los novios no aceptaban regalos ni dinero, porque era algo informal y sólo querían reunir a familia y amigos para celebrar una fiesta, y también les he hecho un regalo.

Pero porque a mí me da la gana y porque no me gusta ir a ningún sitio con las manos vacías.

Ese rollo de "te invito a mi boda pero enséñame la pasta porque el cubierto me sale a 150 pavos por barba" no va conmigo. Comedias las justas.

Y en octubre tengo una, me cago en todo 

No podría estar más de acuerdo...Yo hace años que terminé con esas comedias...Si uno no puede permitirse un bodorrio de alto copete que baje sus expectativas...Además que queda muy feo eso de enviar la invitación con el número de cuenta incluido...Una amiga de mi mujer nos invitó (es un decir) a su boda, y le dijo que "no se te ocurra enviarnos menos de 150 euros"...Por supuesto no fuimos a la boda de mierda...Ya se que así son las cosas hoy en día, pero me parece supercutre...No tengo ningún problema en hacer un regalo e incluso poner pasta si quiero a esa persona, pero que me exijan por cojones que tengo que pagar...No se, no puedo entenderlo...

que les den muy mucho

Creo que mi frase o balbuceo en lo musical mas inoportuno lo tuve con Kai Hansen, Helloween/Gamma Ray, me pilló flojo de empalmada del curro y le dije que mejor para la próxima se trajera un solo telonero, no dos, que era demasiado metal pa mi cuerpo. El tío lógicamente se quedó como