Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

Motorelvez escribió:
Joder, esta me ha recordado a una que me pasó a mí y que casi había olvidado por completo.

Tenía 14 años (1º de BUP) y quedamos unos 6/7 amigos para ir al cine. De la que vamos andando hacia allí se nos acercan dos chavales de unos 18 años con pinta de quinquis y nos empiezan a pedir dinero. El grupo va disgregándose mientras todos decimos que no llevamos nada y que no tenemos dinero. En ese momento, los dos se dirigen a uno del grupo con el que yo ya no me llevaba especialmente bien. Entonces, presa del pánico, el tipo les suelta, señalándome con el dedo:

- Yo no llevo nada, pero él sí.

Yo me quedo paralizado mientras los dos tipos vienen hacia mí como alma que lleva el diablo y me acorralan en un portal, diciéndome que saben que llevo dinero. Ante mi estupor, el resto de amigos se marchan y se quedan parados a unos 30 metros mirando la escena. Evidentemente, los dos quinquis me roban el dinero para el cine y sólo uno de los amigos se acerca (tras dar su dinero al resto) a dar un poco de apoyo moral.

Aún recuerdo a uno de los quinquis diciéndome "Joder, menudos colegas tienes", mientras se marchaban.

Después, entre todos me pagaron la entrada del cine, pero llevé un cabreo importante una buena temporada. El capullo que me "vendió" ni me pidió disculpas y yo no le volví a dirigir la palabra.

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Stoner escribió:Salou... 5 o 6 de la mañana volviendo al hotel... veo un cartel al otro lado de la calle y según lo leo me hace tanta gracia el nombre que lo grito en alto y vocalizando

O R A N G U T Á N...

ja, ja, ja... cuando me giro veo a mi amigo pálido y un negro que se cruza con nosotros.

Era el nombre una discoteca o un pub... me hizo gracia

Alérgico a Sabaton escribió:Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA....  en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.

atabal escribió:Llevaba yo en el taxi a una pareja joven al Hospital Oncológico. Era ella la que estaba bastante hecha polvo, no sé qué tenía pero lloraba de dolor. Algo chungo, evidentemente, yendo donde iba. El caso es que la chica se va calmando y me empieza a contar unas malas experiencias que ha tenido recientemente con taxistas de la compañía rival. Yo, comprensivo, le explico que en esa empresa hay una serie de elementos maleducados y desagradables que son "un cáncer para la profesión". 

Incómodo silencio hasta llegar al destino. Pagan, se bajan y yo salgo de allí insultándome a gritos a mí mismo durante no menos de tres kilómetros. Hay que ser subnormal... Menos mal que en el taxi no sueles volver a ver a tus clientes.

Una par de horas después, lo juro, la casualidad quiere que me toque bajarles a casa. Jamás les he visto de nuevo.

Alérgico a Sabaton escribió:Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA....  en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.

Breath escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Una vez, en la charcutería del supermercado del pueblo, al llegar mi turno el subconsciente me traicionó y le pedí medio gramo de mortadela con aceitunas.

Otra vez en un hipermercado con varios colegas íbamos escuchando a un crío gritando colores...AZUL....ROJO....AMARILLO....NARANJA....  en esto que uno de mis colegas da un salto girando su cuerpo 180° a la vez que grita: NEGRO!!!
Cómo podéis imaginaros el crío era negro adoptado por padres blancos que fliparon . El resto, niño incluído nos meábamos de la risa.

Magistral.

Stoner escribió:
yo hace poco tuve movida en un foro del fc Barcelona por llamar esto a Neymar... me dijeron que me cortara un poco. 

romuloyeah escribió:La primera vez que trabajé de chaval fue en una parrilla, haciendo más que nada costillas y chorizos criollos.
Al carnicero que nos traía los chorizos a veces se le iba la olla y nos hacía unos chorizos enormes.
El dueño del sitio una vez los vio y me dijo "muchas se conformarían con menos". Una tontería, pero la frase se me quedó y aún a veces la digo entre colegas.

Hace poco en el super fui a por unos chorizos para hacer una fabada, los pedí y la carnicera al ir a cogerlos dijo "jolin, que chorizos tan grandes". Yo sin darme cuenta le solté la frase. "Muchas se conformarían con menos". No había acabado de decirla y ya me estaba dando cuenta de que la estaba cagando. A la carnicera la conozco de toda la vida. No tenemos trato, pero en el pueblo nos conocemos todos.
Total, que yo todo cortado pensando que me iba a decir algo, o a ponerme mala cara y va la tia y me dice "pues yo con la mitad ya me daba por contenta"
Vaya alivio 

thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración?

Sugerio escribió:

Stoner escribió:
yo hace poco tuve movida en un foro del fc Barcelona por llamar esto a Neymar... me dijeron que me cortara un poco. 

No me puedo creer que aún te queden energías para estar en un foro del Barça después de las que lías por aquí...

Esmeralda escribió:Otra racista. visitando restaurantes para encargar la cena de fin de curso, ahí salgo a la calle yo diciendo: “este no, es una gitanada”, justo al paso de una familia calé arquetípica, cuyos miembros afortunadamente no oyeron. Los que iban conmigo se distanciaron cada uno por un un lado por si acaso. No volví a utilizar esa expresión, típica de mi madre

TIENENOMBRESMIL escribió:

thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración?

Esmeralda escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:

thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración?

Eso me recuerda.. Una conocida va a dar pésame al Tanatorio. Cuando se acerca a la viuda le empieza a sonar el móvil, en el que tiene como tono la canción de Bustamante cuyo estribillo repite una y otra vez “devuélveme la vida que me la has quitado, que me la has quitao, que me la has quitao”.Tiene el tono en sonido ascendente y no encuentra el móvil en el bolso, así que el estribillo suena cada vez más alto y toda la familia del finado la mira durante durante el minuto eterno que tarda en cortar la llamada. Desde ese día usa el tono de teléfono antiguo

Damià escribió:En las bodas de oro de mis suegros, hace un mes, hicieron un poco de misa y estas cosas en plan renovación de votos.
Mi suegro va en silla de ruedas....pero el cura dijo aquello de "nos ponemos de pie"....
se hizo algo de silencio pero el curo miró a mi suegro algo rojo y supo reaccionar con gracia le dijo, "menos tú Jaime, creo que dios no se va a enfadar".

Esmeralda escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:

thunderpussy escribió:Ayer fue el funeral de mi suegro, esta mañana lo hemos incinerado y nos hemos ido a comer a un restaurante en el que me encuentro a un compañero de trabajo y me dice que estáis de celebración?

Eso me recuerda.. Una conocida va a dar pésame al Tanatorio. Cuando se acerca a la viuda le empieza a sonar el móvil, en el que tiene como tono la canción de Bustamante cuyo estribillo repite una y otra vez “devuélveme la vida que me la has quitado, que me la has quitao, que me la has quitao”.Tiene el tono en sonido ascendente y no encuentra el móvil en el bolso, así que el estribillo suena cada vez más alto y toda la familia del finado la mira durante durante el minuto eterno que tarda en cortar la llamada. Desde ese día usa el tono de teléfono antiguo

BlueStarRider escribió:

Damià escribió:En las bodas de oro de mis suegros, hace un mes, hicieron un poco de misa y estas cosas en plan renovación de votos.
Mi suegro va en silla de ruedas....pero el cura dijo aquello de "nos ponemos de pie"....
se hizo algo de silencio pero el curo miró a mi suegro algo rojo y supo reaccionar con gracia le dijo, "menos tú Jaime, creo que dios no se va a enfadar".

Un milagro en ese momento a la voz de "levántate y anda" hubiese sido un puntazo.

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Muesli Snipes escribió:

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Esmeralda escribió:

Muesli Snipes escribió:

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color”

Esmeralda escribió:

Muesli Snipes escribió:

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color”

BlueStarRider escribió:

Esmeralda escribió:

Muesli Snipes escribió:

Stoner escribió:

Esmeralda escribió:Yo bebo cerveza negra siempre que la hay. En una cervecería, mi amigo pidió antes que yo “una caña rubia”. La camarera (mulata) me mira a mi para que pida, y yo dije sin pensar: “otra, negra”.
La tía se pilló un mosqueo tremendo (debió escupirme en la caña), yo quería morirme y el otro llorando de risa.

joder, y cómo lo tenías que haber dicho?

Otra tostada?

Lo mismo te saca una con mantequilla y mermelada

Y para qué iba a pedir una cerveza tostada si lo que quería era una negra?

Igual tenía que haber pedido una caña “de color”

Haber pedido una Guinness: "y a mí, negra, me pones una Guinness o similar"

butanero escribió:Felicitarle el estado de buena esperanza a una mujer gorda , y mira que lo veía claro

Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… . En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

butanero escribió:Felicitarle el estado de buena esperanza a una mujer gorda , y mira que lo veía claro

Pendejo escribió:

Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… . En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

Mr. Integrity escribió:

Pendejo escribió:

Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… . En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza .

Damià escribió:

Mr. Integrity escribió:

Pendejo escribió:

Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… . En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza .

bueno, y pasó algo más? no nos dejes así....

Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

Mr. Integrity escribió:

Damià escribió:

Mr. Integrity escribió:

Pendejo escribió:

Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… . En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…

Bueno, no dijiste nada malo.

No claro, solo fue un momento de esos de pasar un poco de vergüenza .

bueno, y pasó algo más? no nos dejes así....

Que va, ojalá! . Era una barbaridad de chavala, de verdad, de las mujeres más guapas que he conocido personalmente en toda mi vida. Tenía un novio bastante pijillo (también inglés, lo digo porque vivíamos en BCN), y al año o así se fué de BCN y ahora vive en Amsterdam o por ahí. La veo por redes sociales y ha mejorado incluso, de aquella tenía 23-24 así que andará ya por los 32-33, y sigue impresionante.

MrsCrowley escribió:

Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

Un día, cuando curraba en un parque infantil de un centro comercial, me encontré en el parque de bolas un brazo grande  de plástico con cosas de Spiderman. Así que me lo llevé a la caja de objetos perdidos esperando que algún niño reclamara el brazo de su muñeco, y aproveché a comentárselo a los padres de los  cumples. Al rato me fijo que hay un niño de 4 años sin brazo saltando sobre el castillo hinchable. Me quedé pálida. No sabía qué hacer o qué decirle, qué le diría "oye pequeñajo, que tengo tu brazo"? Al final cuando el niño se bajó del castillo vino tan natural a preguntarme si había visto un brazo de Spiderman.

MrsCrowley escribió:

Jano escribió:recuerdo una baza
hace mil años
curraba en el 1004 de telefónica
en mesas super tochas y todos pegados. una tarde me miro las manos y están negras del teclado y el ratón
y le digo a mi compañera 'me voy a lavar las manos que están llenas de roña', me dice que es verdad, y la miro su mano y veo los dedos negros de cojones...
le digo, 'joder, tu sí que tienes los dedos sucios', y me dice 'ya, tío, es que estas prótesis de dedos se manchan con facilidad'
le faltaban dos dedos a la chavala

Un día, cuando curraba en un parque infantil de un centro comercial, me encontré en el parque de bolas un brazo grande  de plástico con cosas de Spiderman. Así que me lo llevé a la caja de objetos perdidos esperando que algún niño reclamara el brazo de su muñeco, y aproveché a comentárselo a los padres de los  cumples. Al rato me fijo que hay un niño de 4 años sin brazo saltando sobre el castillo hinchable. Me quedé pálida. No sabía qué hacer o qué decirle, qué le diría "oye pequeñajo, que tengo tu brazo"? Al final cuando el niño se bajó del castillo vino tan natural a preguntarme si había visto un brazo de Spiderman.

Mr. Integrity escribió:Una vez en el curro, con el Messenger interno de la empresa, quedábamos para bajar a fumar con algún compañero. El caso es que tenía varias ventanas abiertas de dicho programilla, y un compañero inglés me pregunta que si vamos para abajo, que también viene Emma (otra inglesa, una auténtica belleza y majísima). No le respondo de inmediato porque estaba con otra cosa, pero al minuto le pongo algo en plan “acabo de volver de fumar, pero venga va, si viene Emma bajo que me trae loquito”… Adivinad a quién le mandé dicho mensaje… . En fin, que bajo, y cuando me la encuentro la tia partiéndose el culo y yo todo rojo… Desde entonces cuido mucho de a quién mando los mensajillos estos de empresa…