Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

En un compleaños, bromeando, dije que que suertudos los minusválidos, que siempre tenían los mejores sitios para aparcar.

Una de las invitadas tiene una hermana que cumple los requisitos para aparcar ahí. Y no dudó en decirmelo. En voz alta. Para que todo el mundo se callara y miraran para mi.

Entró un ex-compañero en mi despacho llorando porque le había dejado su novia.

La chica en cuestión era una niñata insoportable. Menudo bicho!!! Le explique mi parecer sobre ella con pelos y señales. Me agradeció la sinceridad, a pesar de haber sido demasiado explicito.

Dejé el curro meses después. Pasó un año y recibí la invitación de su boda con la niñata.

Cagada desafortunada que encima ni pensaba, solo la dije por hacerme el guay y quedé fatal.

Instituto, me fugo una clase para estar cerca de la tía que me molaba. en el instituto había dos personas con la nariz chata, un tío y su mejor amiga, allí presente.

estamos los tres sentados en el suelo... pasa el tio de la nariz chata y digo.. joder, que puta nariz más rara tiene ese tío... da un poco de grima.

Es ahí cuando notas tu propio invisible puño golpeándolo todo por dentro por si el azar mata el gen de lo jodidamente gilipollas que eres.

Un día me presentaron a una chavala que se supone que quería tema conmigo, hace siglos...

En mis épocas bajas... Nos ponemos a criticar a un profesor y digo algo así como "Pero es que el tío toca el "clarinete"... (no me acuerdo qué instrumento era pero alguno no habitual" qué se puede esperar de alguien te toca el "clarinete"?

Yo toco el clarinete (me dice la tía)

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

El mío fue peor: camarero al que conozco desde hace años, con físico enorme, y como 50 kilos de más, fácilmente.

Tras desaparecer durante meses, lo encuentro de carallada por ahí, con un aspecto cojonudo, y muuuuchos kilos menos. Lo felicito, y le digo que esta vez sí que se había puesto las pilas, no como otras veces. Me contesta, "eeehmmmm, tengo cáncer"

Ed Wood escribió:

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

El mío fue peor: camarero al que conozco desde hace años, con físico enorme, y como 50 kilos de más, fácilmente.

Tras desaparecer durante meses, lo encuentro de carallada por ahí, con un aspecto cojonudo, y muuuuchos kilos menos. Lo felicito, y le digo que esta vez sí que se había puesto las pilas, no como otras veces. Me contesta, "eeehmmmm, tengo cáncer"

Ed Wood escribió:

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

El mío fue peor: camarero al que conozco desde hace años, con físico enorme, y como 50 kilos de más, fácilmente.

Tras desaparecer durante meses, lo encuentro de carallada por ahí, con un aspecto cojonudo, y muuuuchos kilos menos. Lo felicito, y le digo que esta vez sí que se había puesto las pilas, no como otras veces. Me contesta, "eeehmmmm, tengo cáncer"

Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

En mi despedida de soltero estabamos en ese momento 3 en un sitio del bar tomandonos una copa, los otros dos no se conocian entre ellos. Se va acercando la novia de uno hacia nosotros que coincidio alli y dice el otro "madre mia esa esta hiperbuena, me la tiraba". El otro contesto con un sonriente "yo ya me la tiro". Cara de poema en el primero

Borracho, en la puerta del bar fumando, me presentan a una chica...resulta que ibamos al mismo colegio... empezamos a hablar de los profesores... y suelto un chiste épico sobre la muerte de uno de ellos... ( para entenderlo uno ha de haberlo sufrido como alumno, pero os aseguro que es macabro, cojonudo y muy gracioso)

Ella me mira , se queda callada... la miro... pienso que lo mismo nos vamos a comer el morro o algo... y dice... Si, así era mi padre.

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebé

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enorllado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

OSTIA PUTA ,STONER...OSTIA PUTA...

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebé

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enorllado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Aeropuerto de Tenerife, cola de la aduana, familia: abuelos con sus hijos y nietos.

Aduana: ¿algo que declarar?
Hijo1: Nada, lo normal: 2 cartones de tabaco.
Aduana: muy bien, pase usted.

Siguiente en la cola, hijo2, hermano de hijo1

Aduana: ¿algo que declarar?
Hijo2: Yo, si, claro, ¡lo mismo que mi hermano!: ¡25 cartones de tabaco!.

Aduana: ¡Eh, hijo1!, vuelva usted un momento, que quería comentarle una cosa...

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

Yomis escribió:

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

juro por Dios que me pasó, no sabía que se había convertido en chiste

Stoner escribió:

Yomis escribió:

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

juro por Dios que me pasó, no sabía que se había convertido en chiste

AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

De esta me arrepentí al segundo y creo que es de lo más desafortunado que he dicho nunca pero como buen Sagitario según me vino a la cabeza lo solté.

Spoiler:

Si me hubieran corrido a ostias entre los 20 o más que seríamos lo hubiese merecido. Me vino a la cabeza porque se hablaba mucho del caso por aquellas y lo dije. Fui un bocazas

Maniac escribió:

Stoner escribió:

Yomis escribió:

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

juro por Dios que me pasó, no sabía que se había convertido en chiste

AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA  

En serio que es un chiste?

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

jajajjajajajja

Stoner escribió:

Maniac escribió:

Stoner escribió:

Yomis escribió:

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

juro por Dios que me pasó, no sabía que se había convertido en chiste

AYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA  

En serio que es un chiste?

Ni idea, pero si no lo era, ahora lo es. Y lo de después, también.

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Te quiero

Stoner escribió:

Yomis escribió:

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Éso es un chiste viejísimo.
Sinverguenza.

juro por Dios que me pasó, no sabía que se había convertido en chiste

rockero deprimido escribió:Otra joder.
Me sube al taxi una chavala embarazada y me comenta el calor que hace y lo que le duelen los pies, le digo que normal, encima en su estado...
Y me dice:
"¿En que estado"?

No, no estaba embarazada

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

No puede ser, joder, no puede ser.

cuando lo del atentao en londres que dije "madre, como si no tuvieramos pocos turistas y lo que se viene ahora"

los podemitas y perroflautas del foro todavía me la recuerdan

Verano de hace unos cuántos años ya.

Estaba en casa de mi primo porque allí ensayabamos con el grupo y después nos dábamos un chapuzón en la piscina, y en éstas estábamos los del grupo, mi prima y su novio en la piscina y mi tío, un señor enorme que da bastante miedo, estaba apañando algo de la depuradora muy cabreado. Al rato salió mi tía y preguntó a mi prima si se quedaba el novio a comer. En ese momento, mi tío se giró y gritó: "¡NO, SÓLO QUIERE FOLLARSELA!". Mi tía entendió que no estaba de humor para aguantar al yerno rapero.

Las caras de todos, pues os imagináis... 

TIENENOMBRESMIL escribió:

Ed Wood escribió:

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

El mío fue peor: camarero al que conozco desde hace años, con físico enorme, y como 50 kilos de más, fácilmente.

Tras desaparecer durante meses, lo encuentro de carallada por ahí, con un aspecto cojonudo, y muuuuchos kilos menos. Lo felicito, y le digo que esta vez sí que se había puesto las pilas, no como otras veces. Me contesta, "eeehmmmm, tengo cáncer"

Oh eso me pasó a mi también. La camarera de un bar que era así hermosita, pasé unos meses sin verla y cuando la volví a ver estaba super delgadita. Le dije "qué guapa estás! dime qué dieta has hecho!" y me contesta: "la dieta del cáncer". Momento bastante horrible.

TIENENOMBRESMIL escribió:

rockero deprimido escribió:
Me sube al taxi...

Ahoooooora lo entiendo todo

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Hostia, Enorme!!

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Boohan escribió:

enrico_palazzo escribió:

Jud escribió:Buah, yo tengo un máster en eso. Por ejemplo:

Una conocida mía se quedó embarazada del segundo. Me la encuentro un día por el pueblo despues de varias semanas sin verla y, poniéndole la mano en la barriga, le digo '- ostras Ana, ya se te nota!' a lo que me contesta '- aborté hace 2 semanas.'

Me encuentro con la mujer de un conocido que estaba embarazada y en un ataque de simpatía y cortesía obligatoria por temas de trabajo, mirándole la barriga le digo le digo:

.- Qué, ya nos queda poquito eh?
.- Lo tuve hace un mes

 

Lo del embarazo es la leche hasta que ya resulta muy obvio. A mi hasta hace unas semanas, notaba que la gente me miraba una y otra vez sin saber si cederme el sitio iba a ser una metedura de pata

Stoner escribió:De esta me arrepentí al segundo y creo que es de lo más desafortunado que he dicho nunca pero como buen Sagitario según me vino a la cabeza lo solté.

Spoiler:

Si me hubieran corrido a ostias entre los 20 o más que seríamos lo hubiese merecido. Me vino a la cabeza porque se hablaba mucho del caso por aquellas y lo dije. Fui un bocazas

Stoner escribió:

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Las anécdotas de stoner se convierten en chistes.

Enorme Maniac como siempre que se trata de anécdotas, debería recopilarlas en un libro, aunque solo fuera para los foreros.

A mí me han pasado de a miles pero tengo la memoria de un mosquito

La última que recuerdo es que estando de fiesta en un pub un grupo de gente, llega un colega mamadísimo y se me acerca a darme un poco la chapa. De repente me dice a grito pelao, "has visto que en la barra está el indio mofeta??" Seguido de algún chascarrillo ingenioso de por qué había menos gente a su alrededor que no recuerdo. (el indio mofeta era un chaval de nuestra clase que le cantaban las aletas como un cosaco y le pusimos ese mote. Como el mote indica, era hindú)

Su novia estaba al lado y él no la conocía. Qué vergüenza. Dejó de hablarnos

Mr. Mini-Mite escribió:

Stoner escribió:De esta me arrepentí al segundo y creo que es de lo más desafortunado que he dicho nunca pero como buen Sagitario según me vino a la cabeza lo solté.

Spoiler:

Si me hubieran corrido a ostias entre los 20 o más que seríamos lo hubiese merecido. Me vino a la cabeza porque se hablaba mucho del caso por aquellas y lo dije. Fui un bocazas

y a mi cuando me cuentan uno chiste de esos de humor negro no me hacen gracia, me parecen de mal gusto, pero me salió... sin pensar

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Joder... Tremendo todo, da para hacer un capitulo de serie.

Mr. Mini-Mite escribió:

Stoner escribió:De esta me arrepentí al segundo y creo que es de lo más desafortunado que he dicho nunca pero como buen Sagitario según me vino a la cabeza lo solté.

Spoiler:

Si me hubieran corrido a ostias entre los 20 o más que seríamos lo hubiese merecido. Me vino a la cabeza porque se hablaba mucho del caso por aquellas y lo dije. Fui un bocazas

Pues yo me hubiese descojonado viva

Joseba escribió:Jud, te he enviado el cuestionario.

A mi??

Teníamos unos 20 años y íbamos varios en el coche de un amigo.
A mi lado, Alex El Negro, un pedazo pan pero el amo de las meteduras de pata.
Se pone a hablar por el móvil (Alex es la primera persona con móvil que conozco) con una chica que llevaba meses tratando de ligarse. La conversación así (la parte de ella me la imagino):
- Bueno, salís esta noche?
- Los demás no sé, pero yo no, no me apetece...
- Pero por qué no, venga salid, venga
- Que no, que no me encuentro bien
(así varios minutos insistiendo)
- Pero venga, no seas sosa, vamos a salir todos, venga
- Que no, que no estoy bien
- Pero qué te pasa, TIENES LA REGLA?????

Lugar: Tanatorio.

Contexto: Reciente defunción del padre de un compañero de la facultad con el que jugaba al fútbol los fines de semana. Murió de cáncer. Yo había dejado de jugar unas semanas atrás por lesión. El equipo, lleno de borrachuzos y gente de baja calaña, no era mas que una excusa para luego ir a tomar unas cervezas. Todo era derrota tras derrota hasta que curiosamente dejé de ir a jugar, donde el equipo encadenó varias victorias consecutivas.

Situación: Después de haber hecho acto de presencia, y habiendonos juntados unos cuantos, me comentan unos pocos el tema del equipo de fútbol.

Frase: Yo, sin haberlo pensado, suelto la estupenda frase de: "¡Vaya, ya sabemos quien era el cáncer del equipo! jajajajaja". Yo descojonado y cuando veo las caras de los demás, asimilo que algo no iba bien. Mi cabeza reaccionó y tuve ese momento fatídico de tierra trágame.

Mingus escribió:

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Joder... Tremendo todo, da para hacer un capitulo de serie.

Hostia puta, tengo que releerme ese tópic


(En mi curro también decimos exitus)

TIENENOMBRESMIL escribió:En un compleaños, bromeando, dije que que suertudos los minusválidos, que siempre tenían los mejores sitios para aparcar.

Una de las invitadas tiene una hermana que cumple los requisitos para aparcar ahí. Y no dudó en decirmelo. En voz alta. Para que todo el mundo se callara y miraran para mi.

Acabo de recordar otra. Tendría yo 10 u 11 años y estaba jugando al fútbol en la calle, vivía en una urbanización. Total que se me acerca un vecino de otro bloque que mi padre le decía "el pesao", y me dice, oyee dile a tu padre que le tengo que preguntar luego una cosa, que me llame. Y yo, vale.

Subo a mi casa y a grito pelao digo papáaaaa, me dice dimee! Y yo: que me ha dicho el "pesao" antes que lo llames, que te quiere decir no sé qué. La respuesta es silencio.

Digo, papá? No hay más respuesta. Avanzo hasta el comedor donde estaba sentado mi padre con ese hombre hablando. Tierra trágame.

Como muchas, o todas, seguro que la habré contado ya...

Entierro de un tío. Llega el momento de la misa, me hago el remolón dejando pasar a la familia y amigos... mi plan es quedarme en la puerta, fumando. Pero enseguida empiezo a darle vueltas a que mi madre me va a comer la cabeza como siempre...total, que pienso...entro, hago que me vea, y me largo.

Pero hete aquí que entro y aquello estaba petado, no se veía un carajo... casi aprisionado contra la puerta...trato de salir, y la gente empieza a aplaudir...en ese momento entra una señora y me dice ¿qué pasa? ¿por qué aplauden? alargo el cuello, me pongo a aplaudir y le contesto... Creo que ha resucitado.


Os aseguro que no necesitaba más fama de satánico en la familia.

Stoner escribió:Típica fiesta en el garage y todos bebiendo y baja el padre de la que lo organizaba y yo me pongo nervi y la digo, joder que estamos todos bebiendo, que tu padre va a decir algo, y la chavala, no te preocupes, es muy enrollado, ven que te lo presento...

Allá que voy con mi vaso y él con el suyo...

Papá, este es Santi

- Hola....

- Bebe

(Y le cojo el vaso y bebo mientros pienso "joder, si que es enrollado")

Me quita el vaso y me dice no, Pepe, que soy Pepe...

Ah, que con la música no te he escuchado

Jud escribió:

Mingus escribió:

Angus Glop escribió:Me traigo esto del tópic del fiambre de cuando estuve currando en la funeraria.

En una ocasión fuimos a un servicio judicial en Vallecas. La escena era parecida al gordo de la peli de Seven. Un tío que debía pesar unos 140 kilos tirado en el salón lleno de gusanos y moscas. Debía llevar como un mes de "éxitos" digo "exitus" (me ha hecho mucha gracia el palabro Rizzo).
Bueno el caso es que para meterlo en el saco había que moverlo pero como estaba rodeado de gusanos me dijo mi compañero que fuese al baño a por una toalla para ponerla en el suelo y nosotros encima. Yo como estaba un poco anonadado por la situación pillé una toallita de baño de esas que son enanísimas (vamos para la higiene íntima). Cuando volví con ella al salón mi compi dijo "y qué quieres que haga con eso que me lo ponga en las pelotas?". Nos entró un ataque de risa que hasta entraron los nacionales que se habían ido a potar fuera.

Joder... Tremendo todo, da para hacer un capitulo de serie.

Hostia puta, tengo que releerme ese tópic


(En mi curro también decimos exitus)

Lo he estado releyendo, ya no me acordaba. Fue un verano divertido.

En ese curro cualquier frase es desafortunada en el momento pero bueno aquí otra...

En otra ocasión fui a un servicio a un casoplón del barrio de Salamanca de alguien que por lo visto estaba emparentado con la familia borbónica. Todo lleno de gente de servicio, mayordomo, ama de llaves, etc. Siempre pedíamos a todo el mundo que saliese de la estancia donde estuviera el muerto por aquello de que no vieran como le manipulábamos para ponerlo en la camilla.
En este caso el muerto estaba en una habitación más grande que mi casa entera llena de telares que parecían antiguos de la leche y que debían valer un riñón.
Mientras estábamos en plena acción le dije a mi compi... "Hombre pues aquí no desentonaba un póster de Danuta Lato". Le entró la risa floja y se le cayó un moco en una alfombra que debía ser lo menos persa.
Cuando salimos con el muerto ya en la camilla nos costó mucho aguantar la risa, de hecho mi compi no pudo e hizo como que tosía para disimular pero vamos que no coló. Menos mal que sólo estaba el servicio.