Frases desafortunadas en momentos nada oportunos.

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

Ed Wood escribió:

jojomojo escribió:En mis años de joventud, reciencísima llegada a este pais , y sin saber mas que cinco palabras de castellano, mi jefa me presentaba a su tia monja.
Queriendo estrenar una frase que había escuchado mucho,lo cual me habían dicho quería decir very very good, pues cuando la monja me preguntaba , todo orgullosa de su English "How do you do? ", le eché una sonrisa y repliqué

" De puta madre! "

Esa putada se la hicieron a un futbolista extranjero hace unos años en la liga española. No recuerdo los detalles y lo tengo bastante borroso, pero sus compañeros le dijeron algo como que si quería caerle bien al árbitro tenía que decirle "hijoputa", o algo así...y  el tío, claro, en plan "hombre, eres hijo puta", o por el estilo...y a la maldita calle

Fue Bakero a Stoichkov... Le dijo que la costumbre en España después del partido era dar la mano al árbitro y le decirle... me cago en tu puta madre ( o algo así)

En el trabajo (un hotel muy grande) me pusieron a repartir en furgoneta con un chaval nuevo de lenceria. Cruzamos una esquina y a lo lejos vemos a una de las limpiadoras(una a la que no le llega sangre al ático) Le digo a mi nuevo compi: "mira esa,está volaísima de la cabeza, pobre al que coja por banda.Pero seguro que folla como una loca,como todas las colgadas".... Llevaban saliendo un par de años y ahora tienen un crio.

Damià escribió:Mi madre en la funcion de navidad de mi hijo.

-no veo a gabriel.
-es el primero por la derecha,
- ahora lo veo. Que feita es la niña de su lado.

La madre estaba al lado de mi madre.

Al recriminarle.... pues lo tipico. "Hijo, ya estoy de vuelta, me importa un bledo que me haya oido".

Se la suda toooodooo

El mio hay que amenazar con pulsar el boton nuclear para que no salga ennpantalon de pijama a la calle

Cerca de aquí había dos señoras mayores que eran hermanas gemelas. Una murió, y al poco tiempo la otra bajó al mercado.
Un señor fué a saludarla y le pregunto:"¿Quien era la que se había muerto, tu o tu hermana?

Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Dumbie escribió:

Damià escribió:Mi madre en la funcion de navidad de mi hijo.

-no veo a gabriel.
-es el primero por la derecha,
- ahora lo veo. Que feita es la niña de su lado.

La madre estaba al lado de mi madre.

Al recriminarle.... pues lo tipico. "Hijo, ya estoy de vuelta, me importa un bledo que me haya oido".

Se la suda toooodooo

El mio hay que amenazar con pulsar el boton nuclear para que no salga ennpantalon de pijama a la calle

Bueno... lo de mi madre es descomunal... Una vez íbamos de camino a la estación de tren, y esa zona está poblada sobre todo por gente negra... y estamos llegando y dice...venga...date prisa, que aquí hay mucha peste a negro y los pobreticos huelen fatal.

Yo ya no sabía donde meterme.

Igual que en una zapateria... le dice a la chica de la tienda... a ver si lo convences, que tire esos viejos ,que parece un moro retirado... Mi madre ve que ha captado el interés de algunos de la tienda y se justifica... que yo no tengo nada en contra de los moros, solo que son muy marranos.

Damià escribió:en un campamento bajo el Aneto estábamos charlando de chorradas, frente a las tiendas al atardecer, era verano.

total, que un colega se levanta y entra en la tienda moviendo los brazos como un orangután haciendo el memo. Una chica a mi lado se empieza a reir y suelta "el otro dia en su casa al levantarse hizo lo mismo, jaja".

no eran novios, de hecho, el novio de la chica no había podido venir a la excursión.....

nos quedamos helados.

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

La semana pasada nos juntamos en casa de un colega e íbamos a pedir pizza ya tarde, a las 11 y media o así. Llamo al telepizza y le digo muy puesto: Buenos días!! La tía se empieza a descojonar y mis amigos de fondo también, hasta tal punto que me colgó el teléfono porque se pensó que nos estábamos cachondeando de ella 

Cojonudo topic

Maniac escribió:

Ed Wood escribió:

jojomojo escribió:En mis años de joventud, reciencísima llegada a este pais , y sin saber mas que cinco palabras de castellano, mi jefa me presentaba a su tia monja.
Queriendo estrenar una frase que había escuchado mucho,lo cual me habían dicho quería decir very very good, pues cuando la monja me preguntaba , todo orgullosa de su English "How do you do? ", le eché una sonrisa y repliqué

" De puta madre! "

Esa putada se la hicieron a un futbolista extranjero hace unos años en la liga española. No recuerdo los detalles y lo tengo bastante borroso, pero sus compañeros le dijeron algo como que si quería caerle bien al árbitro tenía que decirle "hijoputa", o algo así...y  el tío, claro, en plan "hombre, eres hijo puta", o por el estilo...y a la maldita calle

Fue Bakero a Stoichkov...  Le dijo que la costumbre en España después del partido era dar la mano al árbitro y le decirle... me cago en tu puta madre ( o algo así)

fearless escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

El momento de darse la paz es simplemente espantoso.

fearless escribió:

bottleofdenial escribió:Mi padre en un funeral, se acerca para dar el pésame y dice:

-¿Qué tal, todo bien?

Menuda cruzada de cables...

Yo el 90% de las veces que estoy en la calle o sentado en una terraza y se me acerca alguien pidiendo, digo "no, gracias" 

Damià escribió:Mi madre en la funcion de navidad de mi hijo.

-no veo a gabriel.
-es el primero por la derecha,
- ahora lo veo. Que feita es la niña de su lado.

La madre estaba al lado de mi madre.

Al recriminarle.... pues lo tipico. "Hijo, ya estoy de vuelta, me importa un bledo que me haya oido".

esta es buenisima

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Otro chiste....

calamardo escribió:

Damià escribió:Mi madre en la funcion de navidad de mi hijo.

-no veo a gabriel.
-es el primero por la derecha,
- ahora lo veo. Que feita es la niña de su lado.

La madre estaba al lado de mi madre.

Al recriminarle.... pues lo tipico. "Hijo, ya estoy de vuelta, me importa un bledo que me haya oido".

esta es buenisima

Ahora me cuadran algunas cosas

Damià escribió:

fearless escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

El momento de darse la paz es simplemente espantoso.

El horror. En mi pueblo las viejas besuconas se te lanzan a rematar en plancha.

De pequeño en el colegio le pusieron a una compañera aparatos en los dientes y le dije que parecian los railes de un scalectrix... a día de hoy la siguen llamando así

Godofredo escribió:

Damià escribió:

fearless escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

El momento de darse la paz es simplemente espantoso.

El horror. En mi pueblo las viejas besuconas se te lanzan a rematar en plancha.

Ayer durante ese momento estuve diciéndome por dentro "no digas encantado, no digas encantado".
Apretón de manos a 4 o 5 personas y de repente a uno le digo "hola" es que me sale ser cordial, coño.

Boohan escribió:

Godofredo escribió:

Damià escribió:

fearless escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

El momento de darse la paz es simplemente espantoso.

El horror. En mi pueblo las viejas besuconas se te lanzan a rematar en plancha.

Ayer durante ese momento estuve diciéndome por dentro "no digas encantado, no digas encantado".
Apretón de manos a 4 o 5 personas y de repente a uno le digo "hola" es que me sale ser cordial, coño.

Por supuesto, joder...La educación ante todo...

A mí me ha pasado algo parecido en funerales, más de una vez: acercarme a saludar a algún familiar de la persona fallecida y, al preguntarme por cortesía qué tal, contestar "bien, ¿y tú?".

Cómo va a estar, atontao.

loaded escribió:A mí me ha pasado algo parecido en funerales, más de una vez: acercarme a saludar a algún familiar de la persona fallecida y, al preguntarme por cortesía qué tal, contestar "bien, ¿y tú?".

Cómo va a estar, atontao.

yo recuerdo hace años de comprar billete a palma para ir con los colegas de farra y la tía de la agencia de viajes decirme 'que tengas buen viaje' y yo ' gracias, igualmente'

En una quedada de antiguos compañeros de clase, le pregunto a uno por su hermana:

"Paquito ¿Qué tal tu hermana? Era muy buena tía.

Se pone serio y me suelta: "Efectivamente, era. Se mató en un accidente de coche"

Tierra, trágame.

El facha catalán escribió:En una quedada de antiguos compañeros de clase, le pregunto a uno por su hermana:

"Paquito ¿Qué tal tu hermana? Era muy buena tía.

Se pone serio y me suelta: "Efectivamente, era. Se mató en un accidente de coche"

Tierra, trágame.

Algo parecido me pasó a mi, en mis años mozos trabajaba intentando conseguir socios de una empresa de seguros de coche, primero hacías primer contacto y luego se hacía telemarketing para la firma de contrato, llamo a uno de los contactos que tenía, pregunto por la persona con la que hablé, se pone su madre, le digo para lo que es y me dice que había tenido un accidente de coche y había fallecido, no sabía que responder, me quede a cuadros...

Boohan escribió:

Godofredo escribió:

Damià escribió:

fearless escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

El momento de darse la paz es simplemente espantoso.

El horror. En mi pueblo las viejas besuconas se te lanzan a rematar en plancha.

Ayer durante ese momento estuve diciéndome por dentro "no digas encantado, no digas encantado".
Apretón de manos a 4 o 5 personas y de repente a uno le digo "hola" es que me sale ser cordial, coño.

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

red_shoes escribió:

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

Maniac escribió:

red_shoes escribió:

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

Canciones que has cantado mal toda tu vida daría pa topic.
En los campos de futbol cuando saca el portero rival de puerta se le suele hacer "eeeeeeeeeee cabrón, hijoputa, maricón. Tu madre se casó por dinero...."
Se de uno que le extrañaba que esta cancioncilla terminase con un "tu madre se casó con Caminero...."

Rikileaks escribió:

Maniac escribió:

red_shoes escribió:

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

Canciones que has cantado mal toda tu vida daría pa topic.
En los campos de futbol cuando saca el portero rival de puerta se le suele hacer "eeeeeeeeeee cabrón, hijoputa, maricón. Tu madre se casó por dinero...."
Se de uno que le extrañaba que esta cancioncilla terminase con un "tu madre se casó con Caminero...."

Ya ves que sí da... Abre tópic Riki.

 

Es que las frases mal dichas de una canción son un filón.

En la canción Rock&Roll Star de Loquillo en lugar de "voy a ser una rock n`roooooll star" pensaba que decía "voy a ser una roca foooooorestal". De hecho recuerdo en un concierto en el Parque de Atracciones que la canté así y alguno de alrededor me miró como si lo estuviese cantando de coña pero no.

Angus Glop escribió:

Rikileaks escribió:

Maniac escribió:

red_shoes escribió:

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

Canciones que has cantado mal toda tu vida daría pa topic.
En los campos de futbol cuando saca el portero rival de puerta se le suele hacer "eeeeeeeeeee cabrón, hijoputa, maricón. Tu madre se casó por dinero...."
Se de uno que le extrañaba que esta cancioncilla terminase con un "tu madre se casó con Caminero...."

Ya ves que sí da... Abre tópic Riki.

 

Es que las frases mal dichas de una canción son un filón.

En la canción Rock&Roll Star de Loquillo en lugar de "voy a ser una rock n`roooooll star" pensaba que decía "voy a ser una roca foooooorestal". De hecho recuerdo en un concierto en el Parque de Atracciones que la canté así y alguno de alrededor me miró como si lo estuviese cantando de coña pero no.

No estaría mal refundarlo. No se si ese topic existía en el antiguo foro o en este.... Al igual que este mismo, pero de vez en cuando viene bien incorporar savia nueva junto a la vieja.

Yo me acuerdo de una. Estabamos un colega y yo por la calle de noche (mi barrio no es el más seguro), y teníamos como 13 o 14 años.

Tirando pa casa pasamos por un parque bastante oscuro y donde no había ni dios. Nos estabamos ya despidiendo y se acercaron dos chavales sudamericanos como de 20 años que nos dijeron:
- Ey, ¿tenéis hora? (La mítica que te hacen antes de robarte)
A lo que mi colega entendió mal, por los nervios, y dijo:
- No, no tenemos oro.

Los chavales se quedaron flipando, se lo tomaron fatal y nos dijeron:
- ¿Os han dado alguna vez una paliza?
A lo que yo respondí, también con nervios:
- No, por favor.

Al final pasó una pareja y se piraron pero el bochorno fue inolvidable. Me dio hasta verguenza quedar tan mal con los que nos querían robar.

La madre de una amiga una vez subió con su hija pequeña, de unos 7-8 años, en un atobús urbano que estaba bastante lleno. La gente iba de pie en los pasillos agarrándose a la barra de arriba. Después de no mucho trayecto la niña se tapó la nariz y empezó a decir: "Mamá, mamá, aquí huele a sobaco!!! huele a sobaco mamá!!! no lo hueles????". La madre sentía tanta vergüenza que intentó hacerse la loca como que no iba con ella la cosa, pero lógicamente no coló

TIENENOMBRESMIL escribió:

Boohan escribió:

Godofredo escribió:

Damià escribió:

fearless escribió:

Angus Glop escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

El momento de darse la paz es simplemente espantoso.

El horror. En mi pueblo las viejas besuconas se te lanzan a rematar en plancha.

Ayer durante ese momento estuve diciéndome por dentro "no digas encantado, no digas encantado".
Apretón de manos a 4 o 5 personas y de repente a uno le digo "hola" es que me sale ser cordial, coño.

En un curro de hace unos años tenia que entrevistarme con diferentes empresas para presentarles un proyecto. El caso es que un dia fuí a hablar con este tipo


Era un empresario que tenia una red de academias aquí en Galicia y que luego se hizo famoso porque lo imputaron por desviar subveciones y trapicheos varios.

Bueno el caso es que yo no sabia que estaba en silla de ruedas y tenia la movilidad reducida. Cuando la secretaria me hace pasar a su despacho me lo encuentro sentado al otro lado de una mesa, me extraña que no se levante a darme la mano y todo  eso, pero bueno como me dice que me siente lo hago y le empiezo a soltar el rollo. Cuando ya me voy a marchar me levanto, pero veo que el no lo hace, igualmente le ofrezco la mano ,al inclinarme sobre la mesa es cuando me fijo que  iba en sila de ruedas y que la mano, la izda la tiene inútil, me quedo petrificado y con la mano suspendida en el aire, para salir del paso lo primero que se me ocurre es agarrarlo por la muñeca y levantarle el brazo un par de veces como si nos estuvieramos saludando, estilo Jose luis Moreno y sus muñecos... ,luego lo vuelvo a dejar con cuidado en el reposamanos y salgo del despacho flipando de lo que le acabo de hacer. Llego al coche y me empiezo a descojonar vivo de la situación, aún lo hago cada vez que lo recuerdo. Por supuesto no volví a saber nada de su empresa.

Rikileaks escribió:

Maniac escribió:

red_shoes escribió:

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

Canciones que has cantado mal toda tu vida daría pa topic.

No era exclusivo de canciones, pero había varias de esas en este topic

https://www.foroazkenarock.com/t48660-vaya-cruzada-de-cables

Incluidas la de Stoner y la de Angus

jackinthebox escribió:

Rikileaks escribió:

Maniac escribió:

red_shoes escribió:

Stoner escribió:

Boohan escribió:Es una chorrada, pero vengo de un funeral y me he acordado de una pequeña metedura de pata de hace unos años. Resulta que estaba en un funeral y llega el momento en el que el cura dice eso de "daros la paz". La gente alrededor empieza a darse apretones de manos. Los de la fila de enfrente, amigos de amigos, se giran para el apretón de manos a los de atrás. Una persona me da la mano y no se me ocurre otra cosa que decir "encantado"

Yo cuando cantaba de pequeño en misa en una canción que era "en el capítulo cinco, versículo cuatro, primera de Juan... " o algo así decía "testículo", en lugar de versículo... yo no sabía lo que era un testículo ni un versículo pero pensaba que decían eso y yo lo cantaba... y como todo el mundo me miraba pensaba "joder, qué bien canto" y cantaba más alto para demostrar mi gran voz

Para mi, hasta hace bien poco la mítica "Mucha policía, poca diversión" seguía con "una de ron!!" en vez de "un error". Valga decir que nunca la había escuchado en casa, como para fijarme en la letra. Solo en bares en momentos de exaltación. Mis amigas siempre se tronchaban pero nunca me dijeron nada. Tuvo que aclarármelo No con un facepalm enorme.

Canciones que has cantado mal toda tu vida daría pa topic.

No era exclusivo de canciones, pero había varias de esas en este topic

https://www.foroazkenarock.com/t48660-vaya-cruzada-de-cables

Incluidas la de Stoner y la de Angus  

Sabía yo que esto ya lo había contado.

Eristoff escribió:
- ¿Os han dado alguna vez una paliza?
A lo que yo respondí, también con nervios:
- No, por favor.

Una noche volvíamos el otro maniac y yo de la zona de bares, íbamos muy cansados porque habíamos estado grabando todo el día o alguna movida de esas... era temprano para nosotros... tipo las dos de la mañana... y yo iba... menos mal que nos hemos ido, no puedo con mi alma... y el otro, ya ves...

A todo esto que empiezan a oirse unos canticos en la plaza de la catedral... vamos acercandonos... y de pronto giran unos quince o veinte nazis... MURCIA ES NUESTRA, ROJA NUNCA MÁS (O ALGO ASÍ DECÍAN)

Y nos damos de bruces con ellos... nos miran... y, como dos crios pequeños, hacemos a la vez... NOOOOOO , QUE TENGOOOO MUCHO SUEÑOOOOOO

No se que sucedió, pero siguieron andando. Lo mismo estoy en coma en un hospital.

j. cash escribió:En un curro de hace unos años tenia que entrevistarme con diferentes empresas para presentarles un proyecto. El caso es que un dia fuí a hablar con este tipo


Era un empresario que tenia una red de academias aquí en Galicia y que luego se hizo famoso porque lo imputaron por desviar subveciones y trapicheos varios.

Bueno el caso es que yo no sabia que estaba en silla de ruedas y tenia la movilidad reducida. Cuando la secretaria me hace pasar a su despacho me lo encuentro sentado al otro lado de una mesa, me extraña que no se levante a darme la mano y todo  eso, pero bueno como me dice que me siente lo hago y le empiezo a soltar el rollo. Cuando ya me voy a marchar me levanto, pero veo que el no lo hace, igualmente le ofrezco la mano ,al inclinarme sobre la mesa es cuando me fijo que  iba en sila de ruedas y que la mano, la izda la tiene inútil, me quedo petrificado y con la mano suspendida en el aire, para salir del paso lo primero que se me ocurre es agarrarlo por la muñeca y levantarle el brazo un par de veces como si nos estuvieramos saludando, estilo Jose luis Moreno y sus muñecos... ,luego lo vuelvo a dejar con cuidado en el reposamanos y salgo del despacho flipando de lo que le acabo de hacer. Llego al coche y me empiezo a descojonar vivo de la situación, aún lo hago cada vez que lo recuerdo. Por supuesto no volví a saber nada de su empresa.

Djalma escribió:

j. cash escribió:En un curro de hace unos años tenia que entrevistarme con diferentes empresas para presentarles un proyecto. El caso es que un dia fuí a hablar con este tipo


Era un empresario que tenia una red de academias aquí en Galicia y que luego se hizo famoso porque lo imputaron por desviar subveciones y trapicheos varios.

Bueno el caso es que yo no sabia que estaba en silla de ruedas y tenia la movilidad reducida. Cuando la secretaria me hace pasar a su despacho me lo encuentro sentado al otro lado de una mesa, me extraña que no se levante a darme la mano y todo  eso, pero bueno como me dice que me siente lo hago y le empiezo a soltar el rollo. Cuando ya me voy a marchar me levanto, pero veo que el no lo hace, igualmente le ofrezco la mano ,al inclinarme sobre la mesa es cuando me fijo que  iba en sila de ruedas y que la mano, la izda la tiene inútil, me quedo petrificado y con la mano suspendida en el aire, para salir del paso lo primero que se me ocurre es agarrarlo por la muñeca y levantarle el brazo un par de veces como si nos estuvieramos saludando, estilo Jose luis Moreno y sus muñecos... ,luego lo vuelvo a dejar con cuidado en el reposamanos y salgo del despacho flipando de lo que le acabo de hacer. Llego al coche y me empiezo a descojonar vivo de la situación, aún lo hago cada vez que lo recuerdo. Por supuesto no volví a saber nada de su empresa.

Joder.

joder que grande

Djalma escribió:

j. cash escribió:En un curro de hace unos años tenia que entrevistarme con diferentes empresas para presentarles un proyecto. El caso es que un dia fuí a hablar con este tipo


Era un empresario que tenia una red de academias aquí en Galicia y que luego se hizo famoso porque lo imputaron por desviar subveciones y trapicheos varios.

Bueno el caso es que yo no sabia que estaba en silla de ruedas y tenia la movilidad reducida. Cuando la secretaria me hace pasar a su despacho me lo encuentro sentado al otro lado de una mesa, me extraña que no se levante a darme la mano y todo  eso, pero bueno como me dice que me siente lo hago y le empiezo a soltar el rollo. Cuando ya me voy a marchar me levanto, pero veo que el no lo hace, igualmente le ofrezco la mano ,al inclinarme sobre la mesa es cuando me fijo que  iba en sila de ruedas y que la mano, la izda la tiene inútil, me quedo petrificado y con la mano suspendida en el aire, para salir del paso lo primero que se me ocurre es agarrarlo por la muñeca y levantarle el brazo un par de veces como si nos estuvieramos saludando, estilo Jose luis Moreno y sus muñecos... ,luego lo vuelvo a dejar con cuidado en el reposamanos y salgo del despacho flipando de lo que le acabo de hacer. Llego al coche y me empiezo a descojonar vivo de la situación, aún lo hago cada vez que lo recuerdo. Por supuesto no volví a saber nada de su empresa.

Eres el puto amo. De que curras a todo esto mr Salao?

j. cash escribió:En un curro de hace unos años tenia que entrevistarme con diferentes empresas para presentarles un proyecto. El caso es que un dia fuí a hablar con este tipo


Era un empresario que tenia una red de academias aquí en Galicia y que luego se hizo famoso porque lo imputaron por desviar subveciones y trapicheos varios.

Bueno el caso es que yo no sabia que estaba en silla de ruedas y tenia la movilidad reducida. Cuando la secretaria me hace pasar a su despacho me lo encuentro sentado al otro lado de una mesa, me extraña que no se levante a darme la mano y todo  eso, pero bueno como me dice que me siente lo hago y le empiezo a soltar el rollo. Cuando ya me voy a marchar me levanto, pero veo que el no lo hace, igualmente le ofrezco la mano ,al inclinarme sobre la mesa es cuando me fijo que  iba en sila de ruedas y que la mano, la izda la tiene inútil, me quedo petrificado y con la mano suspendida en el aire, para salir del paso lo primero que se me ocurre es agarrarlo por la muñeca y levantarle el brazo un par de veces como si nos estuvieramos saludando, estilo Jose luis Moreno y sus muñecos... ,luego lo vuelvo a dejar con cuidado en el reposamanos y salgo del despacho flipando de lo que le acabo de hacer. Llego al coche y me empiezo a descojonar vivo de la situación, aún lo hago cada vez que lo recuerdo. Por supuesto no volví a saber nada de su empresa.

Por favor. Estoy llorando  

Tendría yo 4-5 años, y estaba en la playa con mi abuela en la plaza de abastos. De estas plazas que tienen techo y cuando hablas se escucha así como retumbar. Pues tenía mi abuela el muelle flojo y se tiró un cuesco que le retumbaron las pestañas hasta a las sardinas del expositor.

Se hace un silencio incómodo, y salta jaimito (yo) a grito pelao: Ha sido mi abuela!!! Ha sido mi abuela la que se ha tirado el peo!!!! Qué mal huele!!!! Vaya peo te has tirao, abuela!!!

Mi abuela roja como un tomate hizo la retirada con la cabeza abajo y dándome collejas. Menudo pequeño diablo hijodeputa.

fearless escribió:

j. cash escribió:En un curro de hace unos años tenia que entrevistarme con diferentes empresas para presentarles un proyecto. El caso es que un dia fuí a hablar con este tipo


Era un empresario que tenia una red de academias aquí en Galicia y que luego se hizo famoso porque lo imputaron por desviar subveciones y trapicheos varios.

Bueno el caso es que yo no sabia que estaba en silla de ruedas y tenia la movilidad reducida. Cuando la secretaria me hace pasar a su despacho me lo encuentro sentado al otro lado de una mesa, me extraña que no se levante a darme la mano y todo  eso, pero bueno como me dice que me siente lo hago y le empiezo a soltar el rollo. Cuando ya me voy a marchar me levanto, pero veo que el no lo hace, igualmente le ofrezco la mano ,al inclinarme sobre la mesa es cuando me fijo que  iba en sila de ruedas y que la mano, la izda la tiene inútil, me quedo petrificado y con la mano suspendida en el aire, para salir del paso lo primero que se me ocurre es agarrarlo por la muñeca y levantarle el brazo un par de veces como si nos estuvieramos saludando, estilo Jose luis Moreno y sus muñecos... ,luego lo vuelvo a dejar con cuidado en el reposamanos y salgo del despacho flipando de lo que le acabo de hacer. Llego al coche y me empiezo a descojonar vivo de la situación, aún lo hago cada vez que lo recuerdo. Por supuesto no volví a saber nada de su empresa.

Por favor. Estoy llorando  

Oh My God...

Un colega, y yo esperando un autobús. Para amenizar la espera estamos comiendo un cucurucho de castañas asadas. Llega un señor, manco, conocido de mi colega y le ofrece castañas. Según se pone a comer la primera nos pregunta y viendo que no hay papelera alrededor...

-Oye, ¿dónde estáis tirando las cáscaras de las castañas?
-Las cogemos con la otra mano para tirarlas luego - responde mi colega que se da cuenta de la metida de pata y cambia de color instantáneamente mientras yo me atraganto con una castaña. La verdad que el hombre no se lo tomó a mal, respondió con un "Ya hombre pero yo no puedo que no tengo... "

Djalma, y no decia nada el pobre? como te miraba? por favor, danos mas detalles

Enorme lo de Jose Luis Moreno